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    November 26

    Le rose...

     
     
     
    ATTENTION, DANGER, LE ROSE ATTAQUE EN MASSE !!!
     
     
    Vous m'avez probablement souvent entendu dire "ah nooon pas le rooose ! AAAAAAAAAH MES YEUX ! OTEZ CETTE COULEUR IMPIE DE MA VUE ! CA PIIIIIQUE !!!" et autres trucs du genre, discrets et pas du tout exagérés (moi, exagérer ? jamais voyons ! je suis la Raison Incarnée).  
    "Le rose est une couleur ambiguë, sous rouge pour les physiciens qui le considèrent comme un rouge désaturé, « bâtard du rouge triomphant » selon Jean Ray" (merci ami Wikipedia). Bref, c'est bien ce que je répète sans arrêt : le rose c'est mal.
     
    En plus il s'insinue de partout, c'est une couleur trrrès sournoise. Mais il suffit d'ouvrir les yeux pour comprendre que le but final du rose est la domination du Multivers entier. Ca commence subtilement sur les vêtements des petites filles : à peine sont-elles nées que paf ! c'est la danse des p'tits pyjamas roses, des p'tits bonnets roses, des p'tits chaussons roses et ainsi de suite roses. Histoire de bien leur rosifier la cervelle. Du coup après elles se mettent à aimer ça, normal, ça s'appelle du lavage de cerveau ! Et vi m'sieurs-dames ! A partir de là le rose ne cesse de prendre de l'importance, dans les vêtements, dans les jouets. Certains de ces jouets rosifiants poussent même le vice jusqu'à s'accompagner de poupées bizarres à l'anatomie impossible ce qui en entraine certaines dans la dépression et/ou l'anorexie car ces poupées sont devenues pour elles des models physiques (et peut-être aussi mentaux mais là il faut vraiment s'inquiéter) mais jamais elles ne pourront ressembler à ces choses pourtant difformes.
     
    Plus on grandit, plus le rose prend de l'importance. Tous les objets existants peuvent être roses. Même des appareils-photo numériques *montre sa Triplette du doigt* Le pire restant le rose dit bonbon ainsi que le rose fluo. Et là, la sournoiserie du rose n'a plus de limites, car ces filles au cerveau rosifié, pour aider le rose dans sa conquête du Multivers, réussissent même à convaincre les garçons de porter du rose. Principalement sous forme de T-shirt, chemise et pulls. Le rose est partout, sur les objets, les jouets, les vêtements, les enseignes des magasins et ainsi de suite. Il continue de se répandre.
     
    Sa dernière offensive en date est l'attaque du métro lyonnais. Je m'explique : l'année dernière, aux environs de la période début Décembre (Décembre c'est le mois des cadeaux ! :D ) les rames des métros lyonnais s'étaient vues ornées de néons bleus, roses, verts ou jaunes (une couleur différente pour chaque rame) en vue de la Fête des Lumières. Bon, là, bien que le rose était présent, il était facilement évitable pour quelqu'un d'averti et qui n'avait pas envie de se rosifier la cervelle. Mais cette année ! Oh Stupeur ! Le Malheur est sur nous ! Toutes les rames sont pourvues de néons roses pour rosifier les cerveaux de tous ces pauvres innocents qui sont obligés de prendre le métro !
     
    Sans compter que ce n'est qu'un début.
    Alors suivez mon conseil, prenez garde au rose ou alors vous finirez comme une horde de zombies à la cervelle rosifiée.
    Le rose est une hérésie ! Terrassons ce mal impie !
     
     
    A bientôt pour de nouveaux messages préventifs.
     
     
     
     
     
    November 15

    Les chatouilles c'est dangereux

     
     
     
    Ce matin, je voudrais vous parler des chatouilles.
    Alors c'est vrai, d'un côté chatouiller les gens c'est super marrant, ça se tortille en riant et en suppliant d'arrêter (ou en frappant). Bon, des fois ça crie mais c'est probablement dû au fait que selon notre ami Wikipedia : "D'ailleurs, une trop longue stimulation ( plusieurs dizaines de minutes ) peut provoquer l'énervement pour la personne qui les subit (parfois allant jusqu'à des sanglots de rage)." ( Les Chatouilles ) Y en a qui ont moins de patience qu'une dizaine de minutes... Perso à mon avis après plusieurs dizaines de minutes je n'aurai plus de souffle ou alors j'aurai déjà tué tout le monde autour.
     
    Car oui, là est la dangerosité des chatouilles ! Quand on se fait chatouiller le réflexe est de tenter de se défaire des vils chatouilles. Pour ma part je sais que je ne maîtrise plus rien du tout quand je ne peux pas empêcher un assaut chatouilleur. Je passe en mode Berserk et je frappe tout ce qui passe. Mon Chéri se souvient notamment d'un chouette coup de genoux dans la mâchoire, Spoo d'un violent coup sur la tête et même moi je me fais mal toute seule.
    Par exemple, rien que Lundi je subissais des assauts chatouilleurs, et en voulant reculer mon bras pour empêcher ça j'y suis allée trop fort et j'ai violemment cogné le dessous de mon coude sur un bord de chaise et depuis, j'ai un énorme hématome. J'avais jamais eu un si gros bleu, il est de toutes les couleurs : bleu, vert, jaune, violet, rouge, noir... Et pis il est super étendu aussi... Bref, je me suis pas loupée (même si je marque vite là c'est violent :P) et je ne loupe pas les gens qui me chatouillent. C'est les seuls moments où je fais mal d'ailleurs, c'est quand je fais pas exprès (hihi !!!)
     
    Donc voilà, si vous voulez chatouiller quelqu'un, prenez garde aux coups.
     
    A bientôt pour de nouvelles aventures !!!
     
     
     
     
    November 09

    Les Dindons...

     
     
     
    Je dédierai ce "billet" à un souvenir philosophico-scientifique.
     
     
    Suite à une vieille question très intéressante du Padawan de Darky (mon DaddyDarkydoudichounet qui veut pas me donner un autre poney), je vais tâcher de répondre à comment fait-on la différence entre le glouglou d'un dindon et le glouglou de l'eau.
     
    Il y a bien longtemps, les dindons ne glougloutaient pas. Ils caquetaient, comme les canards. Mais un jour, ce fut la Grande Secheresse. Il n'y avait plus d'eau nulle part dans les environs, c'était terrible. Il y avait une rivière qui coulait encore, mais elle était loin et les dindons n'en connaissaient pas le chemin. Et lesdits dindons de caqueter et de mourir, car personne ne comprenait ce qu'ils caquetaient. Heureusement un dindon plus intelligent que les autres, se souvenant du glougloutement de l'eau qui coule, se mit à glouglouter comme l'eau. Du coup, tout le monde comprenait que le dindon demandait la route pour trouver de l'eau. Et les gens de la lui indiquer. Depuis, tous les dindons glougloutent au cas où il y ait une grande secheresse.
     
    Voilà pour la petite histoire.
    Maintenant, la différence entre le glougloutement du dindon et le glougloutement de l'eau : le dindon glougloute plus aigu et l'eau glougloute en faisant des plic ploc très rapide.
     
    Voilà, à bientôt pour de nouvelles réponses scientifiques.
     
     
    C'était un exposé d'une très grande rigueur scientifique que j'avais fait sur l'ancien blogounet que j'ai détruit, effacé, piétinné. Comme c'était absolument magnifique, merveilleux et indispensable je me suis dit qu'il fallait que je le remette. Bon, y a aussi que je n'avais rien à dire. Enfin, encore moins que d'habitude :P
    Ca vous apprendra à lire les "billets" de cet "espace perso" qui ne sert à rien na !
     
     
     
    November 08

    Darky et moi

     
     
     
    Alors voilà. Les blogounets... Tiens, je viens de me rendre compte que j'aime rajouter des "ounet" à la fin de tous les mots : blogounet, PiiXounet, Tiens-j'ai-cru-voir-un-gros-minet, DaddyDarkydoudichounet et ainsi de suite. Bref, passons. Les blogounets, donc, c'est aussi fait pour polluer les méandres du net en racontant sa vie dont personne n'a rien à faire. Encore, j'aurai des trucs intéressants à raconter, des vrais trucs intelligents, philosophiques, voire même juste drôles et tout... Mais non. Je vais donc me contenter de continuer à écrire des trucs inutiles. Certes, je pourrai m'abstenir, mais j'ai pas envie, surtout avec un magnifique et fabuleux "espace perso" avec plein d'espace à disposition dessus.
     
    Toute cette tortueuse introduction pour dire que je vais vous raconter ma vie. Vi, moi, Luke Skywalker, Grand Maître du Light Side. Dit comme ça, ça fait classe c'est sûr. Seulement quand on connait toute la véritable histoire, c'est tout de suite moins glorieux. Bien sûr, l'historien Georges Lucas a fait ce qu'il a pu pour son documentaire historique, mais il s'est parfois un peu emballé et tout n'est pas très juste. Le Padawan de Dark Vador en sait quelque chose, il essaie de rétablir la vérité. Mais Georges Lucas a fait tellement de matraquage que les véritables faits se perdent et leur récit ne tombe que dans quelques oreilles averties. On pourrait même aller jusqu'à dire que seuls les protagonistes de l'époque connaissent la Vérité.
     
    Zut, je viens de faire une deuxième introduction o_O
    Tant pis.
     
    Donc, plus que ma vie, mon oeuvre, je voulais parler de la relation père-fils que j'entretiens avec mon bien-aimé géniteur Anakin Skywalker, plus connu sous le nom de Dark Vador. Alors je fais tout pour être le meilleur fils de l'Univers pour que mon papa soit fier de moi. J'ai appris à faire mes lacets tout seul, je ne me coupe pas avec mon sabre-laser et tout et tout. Bien qu'il refuse sans cesse de m'offrir une Etoile Noire ("Toutes celles dont tu t'es approché ont explosé !" me reproche-t-il, un peu durement à mon avis) ou un poney, qu'il ne s'est jamais occupé de moi sauf pour essayer de me convertir au Dark Side et qu'il m'ait coupé la main, je reste fidèle au poste, prêt à l'abreuver d'un amour filial sans bornes. Je lui suis entièrement dévoué. La seule chose, c'est que je refuse de passer dans le Dark Side car c'est dans ce léger conflit entre mon père et moi que je balance toute ma haine de crise d'adolescence. Ainsi à côté je peux être le parfait fiston adoré de son DaddyDarkydoudichounet chéri. Et en plus ça me permet d'être le Grand Maître de quelque chose, car ils n'avaient plus personne quand je suis arrivé. Papa avait déjà tué tous les Jedi, il ne restait que moi.
     
    Voilà, tout ça pour dire que j'aime fort mon DaddyDarkydoudichounet et que j'adore clamer au monde entier que je suis son fils, car qui ne serait pas fier d'avoir comme père Dark Vador ? C'est vrai quoi, même s'il tue plein de gens, c'est pour leur bien au fond (enfin, c'est ce qu'il me dit et moi je fais une totale confiance à mon papa) et pis il le fait avec classe et distinction. Le seul problème de mon papa, qui est le plus fort de l'Univers soit dit en passant, c'est qu'il a du mal à respirer. L'autre jour je l'ai attaqué au déo-WC pour rire et il a failli mourir asphyxié... J'ai eu terriblement peur ! Et il n'a pas eu l'air de trouver ça drôle non plus... Pauvre DaddyDarkydoudichounet !
     
     
    Bon, maintenant si vous me permettez, je vais partir en courant car je risque de me faire pourchasser par ledit DaddyDarkydoudichounet qui va vouloir me taper dessus pour emploi abusif du terme DaddyDarkydoudichounet, car il dit que ça ternit son image de grand méchant dictateur totalitaire.
    A bientôt j'espère !
     
     
     
    PS : l'inconvénient du blogounet, c'est que personne n'est là pour me faire taire à temps...
     
     
     
     
    November 06

    Crazy team

     
     
     
    Il était une fois une troupe de 5 fiers aventuriers peu subtils qui avait tendance à se mettre tous les grands méchants à dos. Au point même que leurs têtes étaient mises à prix par nombre d'entre ces maîtres du mal, comme par exemple certains démons et les Mages de Thay. Mais avant de vous raconter une de leurs aventures, je vais vous les présenter rapidement : 
     
    • Tout d'abord Lyanna, Prêtresse Elfe d'Elhonna, une Déesse de la Nature. Elle était auparavant complètement fanatique, mais calmée depuis qu'elle est enceinte d'un charmant rôdeur Elfe rencontré quelques temps avant cet épisode. Elle est le pilier du groupe car sans elle, tous seraient morts bien des fois. Elle a cessé de vouloir convertir le monde à Elhonna pour se concentrer sur la manière de protéger son bébé tout en continuant l'aventure avec ses compagnons. Après être devenue Oracle Divin, elle s'est donc tournée vers la voie du Maître Contemplatif.
    • Ensuite Thorrinna. Guerrière-Barbare-Berserk Humaine adoratrice de Thor ainsi que son nom le laissait présager. Elle a le look viking et se bat à deux haches, la subtilité incarnée donc. Elle a quelques connaissances sur la construction de drakkar et elle est fan de ces bateaux effilés. Son but principal est d'aller au Walhalla si jamais elle devait mourir et que Lyanna ne puisse pas la rappeler à la vie. Prévoyante, elle a même établi son testament, répartissant ses possessions entre ses compagnons.
    • Jynpo le jeune Samouraï. Jeune car n'ayant que 16 ans, le jeune Jynpo a été envoyé en Sylvanie (le continent d'origine de tous les autres) par son oncle qui dirige son clan après avoir tué son frère, le père de notre Samouraï. Il est sensé se montrer digne de son clan en prouvant sa valeur, mais ce n'était qu'une excuse pour provoquer sa mort. Heureusement Lyanna commence à bien savoir comment rappeller les gens à la vie, sinon l'oncle de Jynpo aurait réussi son coup depuis longtemps.
    • Puis Ethir le Cavalier Bleu, entièrement vêtu de orange. Cet Humain est plein de paradoxes, Ensorceleur qui assure que la magie n'existe pas, il propose des oranges à tout le monde, ami ou ennemi. Il est accompagné d'un pseudo-dragon, Fantus, tellement peureux que ses amis ne le voient presque pas car il est souvent caché dans le sac d'Ethir. Depuis peu il commence à questionner Lyanna sur la prêtrise car il s'intéresse à toutes les formes de magie.
    • Et enfin Ekwo, Centaure à peine adulte. Dévoyée de son clan par Lyanna, elle adore apprendre plein de choses durant les voyages. Elle a ainsi acquis des compétences de Barde, Rôdeuse, Libératrice Sacrée et a réveillé la part draconique de son sang en devenant Disciple Draconienne. Elle sert donc de couteau suisse et est presque aussi subtile que Thorrinna. Elle a adopté un pseudo-dragon-papillon qui a éclôt depuis très peu de temps et a de grands projets pour cette bestiole malicieuse et particulière qu'elle a baptisé Emlyg Gwiwileth.

     

    Ces cinq aventuriers qui avaient déjà pas mal bourlingués étaient donc en partance vers un lointain continent afin de retrouver l'héritière de la couronne de Hogg, une des plus grosses cités de Sylvanie. Elle s'était enfuie après un désaccord avec son père le Roi, à présent mort, tué par un vampire surnommé l'Assassin Rouge de par son affiliation aux Mages Rouges de Thay. Nos compagnons qui s'étaient retrouvés là presque par hasard, furent mandatés pour retrouver la future Reine qui n'était au courant de rien et ce, après avoir sauvé Hogg de dragons morts-vivants envoyés par le vampire rouge.

    Voguant sur leur bateau La Licorne, après bien des semaines de mer et une escale, ils n'étaient plus très loin du lieu où ils avaient prévu d'accoster. Seulement un matin...
     
    Lorsqu'ils se réveillèrent, leur navire était vide et ne tanguait plus. Plus un seul membre de l'équipage. Il ne restait qu'eux. De plus La Licorne, échouée sur une plage de sable noir, avait changé d'aspect : ses voiles étaient devenues noires et déchirées. Pour rajouter à l'étrangeté de la situation, la mer était également noire ainsi que le ciel. Le jour ne s'était pas levé et seule une lune blafarde éclairait la scène. "Mais que se passe-t-il encore ?" se demandèrent-ils fort perplexes. Lyanna, qui avait certaines connaissances sur les Plans, leur apprit qu'ils n'étaient plus dans le plan materiel. Dès lors, vifs d'esprit comme ils étaient, ils sentirent l'entourloupe presque aussi fort que l'odeur de croupi que dégageait la mer.
    "Nous sommes dans un plan du Mal." ajouta la Prêtresse. "Quelqu'un a du nous amener ici.
    - Qui pourrait nous en vouloir à ce point pour se casser la tête à nous amener dans cet endroit lugubre ? s'étonna Thorrinna.
    - Et surtout, pourquoi n'est-il pas là ? renchérit Jynpo.
    - Bon, intervint la Centaure. Et si on descendait du bateau pour voir ? c'est vrai que c'est bizarre, en général les gens qui ne nous apprécient pas nous attaquent et on les tue... enfin c'est ce qu'on a toujours été obligés de faire.
    - Y a qui déjà qui nous en veut et qu'on a pas encore eu l'occasion de tuer ? demanda la Guerrière.
    - Et bien, les Mages Rouges de Thay, l'Assassin Rouge qui s'est enfui, le Glabrezu de l'autre fois qui s'est enfui aussi et peut-être d'autres... Résuma Lyanna.
    - Quelqu'un veut une orange ?" conclut Ethir.
     
    Finalement ils se mirent d'accord que ce serait plus constructif de sortir du bateau et d'aller visiter le coin afin de - peut-être - trouver la personne responsable de leur présence en ces lieux profanés. Ainsi ils pourraient la convaincre de les ramener dans le plan matériel. En effet, ils n'aimaient pas rester inactifs, surtout dans ce type de situation étrange. Ils descendirent prudemment du navire et se dirigèrent en direction d'une montagne aux roches noires, immense, qui surplombait l'île, le sommet enveloppé de nuages régulièrement zébrés d'éclairs. Ils entendaient même le tonnerre gronder. La plage de sable noir se termina par un marais putride qui continuait dans la forêt. Ils s'y aventurèrent, tous les sens en alertes, prêts à déchiqueter de leurs armes effilées tout ce qui oserait les attaquer. 
     
     
     
    A suivre...
     
     
      
     
     
    November 04

    Crazy Family

     
     
     
    Il était une fois, une partie de la famille Skywalker qui était partie à la campagne pendant deux jours. Etaient présents : Dark Vador, son Padawan (c'est comme si il faisait partie de la famille hein :P), Mara Jade, Luke Skywalker, un de ses frères Ethir et un de ses fils Kawaii (car oui, Luke a plusieurs frères et fils). Comme ils n'aiment pas faire comme tout le monde, ils avaient décidé de fêter Halloween loin des gens, et non pas le 31 Octobre au soir, mais le 1er Novembre au soir, reclus bien au chaud dans une petite maison dans la montagne. Ils avaient d'ailleurs fort bien décoré leur petit intérieur à grand renfort de toiles d'araignées, citrouilles, bougies, serpents, araignées et autres joyeusetés de ce genre. Et ils avaient non seulement décoré l'intérieur, mais ils s'étaient également déguisés. Il faut dire qu'ils n'avaient pas trop le choix, car il avait été stipulé que ceux qui ne seraient pas déguisés seraient entièrement vêtu de rose. Or, vous savez à quel point le rose est une hérésie et à quel point la famille Skywalker la combat sans relâche. Du coup, nous avions :
     
    •  Un Dark Vador déguisé en sorcière (même le Maître du Dark Side sait s'amuser, bien que parfois ses amusements sont un peu... trash)
    •  Son Padawan en mage-pirate avec des signes cabalistiques plein les bras (Luke s'est d'ailleurs bien amusé à faire les signes cabalistiques)
    •  Mara en La Mort (ce qui a effrayé tout le monde)
    •  Luke en pirate-tout-court (ça avait plus l'allure de Will Turner que de Jack Sparrow malgré tout ses louables efforts :P)
    •  Ethir en ninja (ce qui a effrayé Kawaii)
    •  Kawaii en zombie (mais il était toujours aussi boulet :P)
    Ainsi parés, ils purent devenir les rois du petit peuple, se tirer dans les pattes face à un Seigneur des Ténèbres et se sortir d'un demi-plan cauchemardesque. Un programme bien chargé donc. Dans toute cette histoire, nous retiendrons particulièrement que Kawaii est un super bouc émissaire et qu'il est encore mort. Deux fois. Il méritait donc bien de porter ce magnifique boulet que Mara avait apporté pour l'occasion. Mais quelque part c'est un peu paradoxal un boulet qui traîne un boulet. Il y eût également des répliques magnifiques qui, hors du contexte, paraissent terriblement bizarres. Je ne les répèterai donc pas, mais j'en ris rien que de m'en souvenir.
     
    La nourriture fut de circonstance, entre la soupe de courge (faites gaffe à ce que vous pensez vous :P) les doigts de sorcières et le cocktail à base de mains. Le seul problème des mains congelées d'ailleurs, est qu'elles ont facilement tendance à perdre leurs doigts, qui flottent alors dans le sang du cocktail. Mais ça fait son petit effet. Une des deux mains était verte, mais personne ne s'est inquiété de sa provenance.
     
    Il est à noter qu'une partie de cette grande famille est rentrée ensuite chez eux dans le speeder de Luke, conduit par lui-même. Etait-ce un effet d'Halloween ou le fait que cette famille réunie provoque des évenements étranges, mais ils n'ont pas arrêté de croiser des ivrognes sur le trajet. Même un chien. C'était p'têt un Ewok bourré, mais ils n'ont pas très bien vu. Heureusement ils sont arrivés vivants chez eux. Prêts à combattre le rose. Car en effet, ils avaient profités lors de ce séjour que les Grands Maîtres des trois principaux Côtés de la Force (Darky le Dark Side, Mara le Green Side et Luke le Light Side... oui Luke est bien un Grand Maître) soient réunis pour faire une petite réunion à ce sujet.
     
    A bientôt pour de nouvelles aventures de la famille dégénérée ! :D
     
     
     
    PS : mon ti Kawaii, on sait bien que tu n'es pas aussi boulet que ce que je dis et que c'est plutôt que tu aimes faire le boulet, mais j'y peux rien, j'adore t'embêter :D