Jour 1 :

Allé au Conseil d'Elrond. Aragorn jouait les supérieurs comme d'habitude. Il pense qu'il est super parce qu'il se traine ce morceau de gateau elfique. Je veux dire, juste parce qu'il a un torse musclé, ferme, des muscles bien dessinés, un léger hâle et une barbe virile ne signifie pas que... Quoi ? J'ai été distrait pendant un moment...

On dirait que j'ai accepté une sorte de mission pendant que j'étais distrait par l'énorme... impolitesse d'Aragorn.

Oups.

Jour 3 :

Stupide Anneau. Stupide Quête. Stupide Communauté.

Jour 4 :

Frodon a laissé tomber l'Anneau aujourd'hui. Je l'ai ramassé mais Aragorn me l'a fait rendre. Sale batard arrogant ! Je me demande comment il se sentirait avec le Cor du Gondor bien enfoncé droit dans son...

Stupide Anneau.

Jour 5 :

Il est évident qu'Aragorn est étrangement attiré par Frodon.

HA ! HA ! HA !

Sam le tuera s'il tente quoique ce soit.

Jour 6 :

Aragorn est toujours derrière Frodon : "Boromir, rend l'Anneau à Froooodon" "Boromir laisse *moi* porter Frodon en haut du Caradhras" "Boromir arrêter d'essayer de décapiter Frodon pendant qu'il dort pour t'approprier l'Anneau"

Ce favoritisme éhonté est vraiment agaçant.

Jour 10 :

Pourquoi Aragorn n'est-il pas derrière moi ?

Jour 11 :

Porté Frodon hors des Mines de la Moria.

J'ai plutôt aimé ça, en fait.

J'espère que je ne deviens pas un pervers-Hobbitophile comme l'oncle Windermir. Pas après ce qu'il *lui* est arrivé... Merry et Pippin sont de mignonnes petites choses aussi.

A part ça, Gandalf est mort.

Jour 30 :

En Lothlorien. Galadriel est une cochonne. Je suis sûr qu'elle est attirée par ma robuste masculinité (pas encore lavée...)

Legolas a pris un bain dans sa fontaine. Va avoir des problèmes. Ha. Ha. Gros connard elfique. Je suis persuadé qu'il se teint les cheveux. En plus, il a un bouton sur le nez.

Aragorn a suggéré qu'on prenne un bain nous aussi. J'ai réalisé juste à temps qu'il ne voulait pas dire ensemble.

Stupide Aragorn.

Jour 33 :

Frodon est devenu tout bizarre à propos de l'Anneau. Même pas voulu me laisser le regarder. Je dois avouer que j'ai eu une petite bagarre avec lui en essayant de mettre la main dessus. On a roulé par terre jusqu'à ce qu'il devienne invisible. J'ai du résister à l'envie de lui faire un petit calin (ça a été plus facile lorsqu'il m'a mis un coup de poing dans la figure)

Aragorn aurait été jaloux. Ha !

Jour 35 :

Tué par des Orcs.

Stupides Orcs.

Jour 1 :

Allé au Conseil d'Elrond. J'étais le plus canon là-bas. J'ai accepté de suivre un tout petit bonhomme au Mordor pour jeter un anneau dans un volcan. Mission de la plus haute importance : un anneau en or c'est trop ringard.

Jour 4 :

Boromir est si irritant... Pourquoi doit-il tout le temps porter ce gros bouclier qui ressemble à une assiette géante ? Escaladé le Caradhras, mais ces tapettes d'humains qui ne peuvent même pas marcher sur la neige ont insisté pour redescendre.

Suis définitivement le membre le plus canon de la Communauté. Vive moi !

Jour 6 :

Beaucoup trop sombre dans les Mines de la Moria pour se coiffer correctement. J'ai très peur de commencer à avoir un noeud.

Les Orcs sont vraiment cons.

Toujours le plus canon.

Jour 10 :

Gandalf est tombé dans l'ombre. Sinon je pense que je commence à développer un bouton sur le nez. Situation alarmante vu que les boutons d'Elfes restent pendant au moins 500 ans, voir plus.

Toujours le plus canon, en dépit de cette éruption cutanée.

Jour 11 :

En Lothlorien. Je suspecte Galadriel d'être plus canon que moi.

En plus je suis sûr qu'elle a copié mon style de coiffure. J'ai gardé ce même look durant ces 1000 dernières années. Stupide greluche. Elle était surtout énervée que j'ai utilisé son Miroir pour prendre un chouette bain moussant.

J'ai pris le parti d'ignorer sa plainte comme quoi mes cheveux auraient bouché l'écoulement. Pas un seul brin de mes cheveux n'est tombé depuis 800 ans, pourquoi cela commencerait-il maintenant ?

Toujours le plus canon, de loin.

Jour 30 :

Tout ce pagayage en bateau, c'est l'enfer pour mon teint.

Aragorn commence manifestement à trouver Frodon étrangement attirant. Sam le tuera s'il tente quoique ce soit.

Toujours le plus canon.

Jour 33 :

Boromir tenté par l'Anneau. Trop chiant. Je ne peux pas être tenté moi-même puisque j'ai déjà tout ce que je veux : cheveux parfaits et fesses bien fermes.

Reçu d'étranges lettres de quelqu'un s'appelant "Fleur"* qui veut me faire des trucs obscènes. Heureusement, j'ai ma super vision elfique, donc je pourrai fuir si je la vois arriver.

Jour 35 :

Boromir est mort. Une mort très moche et carrément inutile. S'est fait embrasser par Aragorn en agonisant. Est-ce qu'il faut qu'un gars se fasse embrocher par une volée de flèches pour qu'il y ait enfin un peu d'action ? Boromir n'est définitivement pas plus canon que moi. Je comprends pas. Je sens que je vais me mettre à bouder.

Frodon en direction du Mordor avec Sam. Des petits bonshommes attentionnés l'un envers l'autre, c'est vraiment mimi.

Je suis presque sûr que Gimli est attiré par moi. Trop injuste. Il m'arrive à la ceinture, donc on pourrait y voir des avantages, mais ces grosses tresses et ce gros casque sont trop repoussants. Les temps s'annoncent sombres, bien sombres.


*Dans la version originale il s'agit d'une certaine Stacey, mais bon, je me suis dit qu'avec notre tite Fleur fan d'Orlando Bloom, l'idée générale serait respectée :P

Jour 1 :

Spectres de l'Anneau tués : 4. Bon score.
Rencontre avec les Hobbits. Marché quarante miles. Écorché et mangé un écureuil.
Toujours pas Roi.

Jour 4 :

Grimpé la montagne avec les Hobbits. Boromir est vraiment agaçant.
Pas encore Roi.

Jour 6 :

Orcs tués : néant. Décevant. Etat de la barbe : j'ai l'air rude et viril. Yes !
Encore envie de foutre un coup de pied au cul de Gimli. Je me retiens.
Toujours pas Roi.

Jour 10 :

Désolé, pas pu écrire ces derniers jours, trop sombre dans les Mines de la Moria. Gros Balrog.
Pas Roi aujourd'hui non plus.

Jour 11 :

Orcs tués : 7. Bon score. Etat de la barbe : j'ai l'air galeux.

Il se peut que Legolas soit plus canon que moi.
Je me demande s'il m'aimerait bien si j'étais Roi ?

Jour 28 :

Je commence à trouver Frodon étrangement attirant. J'ai le sentiment que si je tentais quelque chose, Sam me tuerait. Et puis, les pieds poilus c'est assez repoussant.
Toujours pas Roi.

Jour 30 :

En Lothlorien. Je pense que Galadriel a flashé sur moi. Espèce de délurée.

Bonne causette avec Boromir. Il est pas si naze.
J'ai pris une douche ! Yay !
Mais pas encore Roi.

Jour 32 :

Orcs tués : néant. Etat de la barbe : subtilement bouclée.

Legolas m'a dit qu'une Ombre et une menace grandissaient en son esprit.

Je pense que Legolas est un sale gay.

Nope, pas Roi.

Jour 33 :

Orcs tués : plusieurs milliers. Bon score.

Boromir tué par des Orcs. Crétin. Même s'il est mort bravement dans mes bras, je suis maintenant tout à fait sûr qu'il était sans aucun doute gay.
Pas très sûr à propos de Gimli non plus.
RIP Boromir.
Toujours pas Roi, mais à la fin Boromir semblait penser que je l'étais. C'était peut-être du à la trop grosse perte de sang.

Jour 34 :

Frodon parti en Mordor. Il a dit qu'il irait seul mais a pris Sam avec lui. Pourquoi ?

Mon Dieu, tout le monde serait-il gay dans ce film sauf moi ?

Pas très sûr à mon propos non plus.

Toujours pas Roi, chier.

A long long time ago, j'avais commencé à m'amuser à traduire les Very Secret Diaries (les journaux très intimes) de la Communauté de l'Anneau pour les anglophobes. Or, voilà qu'il y a quelques jours (c'était hier soir en fait, mais chut) y a ma très estimée RDUJ qui m'a reparlé de ces Very Secret Diaries (qu'on peut trouver à cette adresse là en version originale d'ailleurs : http://www.ealasaid.com/misc/vsd/index.html )

Je vais donc m'y remettre, surtout parce que ça m'amuse hein. Mais vous pourrez en profiter du coup. Seul truc, il vaut mieux les lire dans l'ordre tout de même. Pour résumer le principe (qui est déjà tout dit dans le titre), il s'agit des journaux intimes tenus par la Communauté de l'Anneau et autres personnages importants du Seigneur des Anneaux (notamment le Spectre de l'Anneau numéro 5). Chronologiquement ça suit le premier film. Voilà l'ordre des Secret Diaries :

- Aragorn, fils d'Arathorn
- Legolas, fils de Thranduil
- Boromir du Gondor
- Frodon Baggins (désolée, j'ai jamais pu me faire au Sacquet...)
- SamSagace Gamgee
- Gandalf le Gris
- Peregrïn Took
- Saroumane le Blanc
- Gimli, fils de Gloïn
- Meriadoc Brandybuck
- Spectre de l'Anneau n°5
- Gollum
- Arwen Undomiel
- Elrond
- Sauron

Et voilààà ! Un nouveau truc qui sert à rien ! :D

Arrivés dans ce qui avait tout l’air d’être le hall de la maison, quatre hommes leur foncèrent dessus, aussi s’empressèrent-ils de répliquer. Le dernier survivant décida de battre en retraite. Thorinna le suivit tout en évitant le centre de la pièce, ayant remarqué le détour effectué par le fuyard. Ekwo eut, pour sa part, moins de scrupules et fonça droit sur le dernier ressortissant qui allait atteindre une petite porte. C’est alors que le sol ce déroba sous ses sabots, révélant un trou. Thorinna avait certes évité le déclencheur du piège mais se trouvait tout de même dans la zone dangereuse et elle bascula dans la trappe. Ekwo, pour sa part, réussi à bondir jusqu’à la partie stable des dalles mais laissa échapper son épée qui partit rejoindre la guerrière au fond du trou.

            Le dernier adversaire expédié, Ethir entreprit de faire usage de son don de lévitation pour faire ressortir Thorinna de la trappe. Celle-ci remercia l’ensorceleur et tendit son épée à la Centaure qui regardait ses sabots d’un air gêné. La guerrière se contenta de lui rendre, considèrent que son amie avait sûrement retenu la leçon. Jynpo trouva cette magnanimité fort injuste mais ne récolta qu’un « Les personnes qui se font tuer par un babélien n’ont pas de remarque à faire » et la troupe s’engagea dans l’escalier montant à l’étage sans écouter les propos sur une colonne de feu que proférait leur camarade.

            Arrivés sur le palier, ils découvrirent une porte ainsi qu’un autre escalier menant au dernier étage. Ne souhaitant pas être pris à revers, ils décidèrent de continuer la visite par la pièce. Lorsqu’ils ouvrirent la porte, ils constatèrent que conformément à ce que pouvait faire penser les bruits qu’ils entendaient, celle-ci était très peuplée. Une colonie de vampires y avait élu domicile et ils ne dénombraient pas moins de sept vampiriens ainsi que deux demi-vampires en compagnie d’une flopée de mort-vivants. Pour faire face à la surpopulation, les cercueils avaient été empilés les uns sur les autres. Ils décidèrent de rendre service et de ramener la population à un nombre d’occupants plus décent. Comme zéro par exemple. Le combat fut long et peu plaisant. Les griffes des vampires avaient des effets très néfastes sur leurs victimes et ce n’est pas sans dommage que la compagnie remporta le combat.