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10 June Les gens qui vous parlent dans la rueAlors aujourd'hui ça va être pour parler des gens qui viennent vous accoster à outrance dans la rue pour vous vendre des trucs ou vous convaincre que ce qu'ils font saytrobien et que vous devriez leur donner des sous même. Et comme tout à l'heure j'ai lu un super message du Padawan de mon DaddyDarkydoudichounet et que j'aurai dit la même chose que dans ledit message, je vais vous donner le lien, vous irez voir, c'est très intéressant.
Maintenant que vous êtes supers malins, je vais quand même préciser que de leur répondre "Chuuuut, vous pouvez pas me voir, je suis invisible voyons" ou mimer la terreur fonctionnent très bien lorsque vous n'avez pas réussi à les éviter. Après y a ceux qui savent pas faire et qui vous disent "Salut les jeunes, vous êtes sympas ?" Mon frère et moi lui avions répondu en choeur "non" et j'avais rajouté que même on était très très méchants. C'était tendre le bâton pour se faire battre une telle entrée en matière.
Sinon si vous avez le temps, vous pouvez toujours leur taper la discut, ça vous coûtera rien de plus que dudit temps. Moi une fois j'ai fait super plaisir à une fille comme ça. Je l'ai écoutée pendant cinq-dix minutes me raconter des trucs à propos de je-ne-sais-même-plus-quoi et après quand elle m'a demandé si je pouvais faire une participation financière tous les mois, ben je lui ai dit que je pouvais pas lui offrir plus que mon soutiens moral, que même je la soutenais à fond et tout, même si en fait j'avais rien écouté. Mais bon, ça je lui ai pas dit. Elle était trop heureuse que je lui dise ça. Comme quoi ça marche. Néanmoins j'avoue que c'était sadique de ma part, car ça lui a probablement donné assez de courage pour embêter plus de gens qu'elle ne l'aurait fait si je ne lui avais pas remonté le moral. Mais j'm'en fous, d't'façons j'aime pas les gens.
Quoiqu'il en soit faites bon usage de ce nouveau savoir !
A bientôt pour de nouveaux messages super utiles pour votre vie !
30 May Compter les moutons ne fait pas dormir, et non !Et oui, aujourd'hui je viens encore vous parler d'un sujet capital. Un sujet tellement primordial qu'il est capable de casser trois pattes à un canard et/ou de pousser mémé dans les orties, voire même, de vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué (c'est quoi ces expressions à deux balles ? O_o). Il s'agit du comptage de moutons pour s'endormir les soirs d'insomnie. En effet, qui n'a pas entendu dire dans sa jeunesse "Si tu n'arrives pas à t'endormir, compte les moutons, ça t'aidera..." Avez-vous essayé ? Si oui, quel en a été le résultat ? Vous êtes vous tranquillement endormis, bercés par ces moutons à la toison douce et fournie qui passent devant vos yeux clôts ? Ou alors, avez-vous eu encore plus de mal à vous endormir car trop concentré sur le comptage de ces stupides ovins ? (soyons francs, les ovins ça a vachement moins de classe que les caprins)
Pour ma part, c'était la seconde solution : ça me tenait plus éveillée que ça ne m'endormait, c'en était même irritant. C'est pourquoi j'ai vite arrêté. Nous en avons longuement parlé hier soir avec Kenny (oui, on a toujours de superbes conversations hautement philosophiques) et, tandis que je faisais un sondage, il s'est lancé dans des recherches à ce sujet. Il en est ressorti que cette expression de compter les moutons pour s'endormir, typiquement européenne, nous viendrait des écossais qui avaient inventé tout un système de comptage de moutons (parce qu'ils s'ennuyaient tellement là-bas qu'ils n'avaient rien d'autre à faire que d'imaginer des manières de compter les moutons, mais juste les moutons hein !), qu'on appelle généralement le Yan Tan Tethera. Ce qui est en fait une autre manière de dire one, two, three. En effet, Kenny a trouvé pas moins de six (6 !) manières de compter différemment selon les comtés où le comptage de moutons semble être un sport réputé :P Après, pourquoi un lien entre le Yan Tan Tethera et l'endormissement, je sais pas trop.
Comme je vois une lumineuse lueur d'intérêt briller dans vos yeux, je vais faire une petite digression pour vous expliquer en quoi consiste le Yan Tan Tethera, je vous assure, c'est un grand moment. Alors en fait c'est un système de comptage ponctué par les multiples de cinq, vu que les chiffres adjacents ont tous une espèce de rime deux à deux, sauf 5, 10, 15 et 20 qui sont tous seuls. On compte que jusqu'à vingt d'ailleurs, car, comme il le paraîtrait, la plupart des systèmes de comptage celtiques ont une base vingt (enfin là ça fait un peu base cinq mais bon... les maths et moi hein :P). Une fois qu'on a compté jusqu'à vingt, on fait une marque dans le sol et on recommence à compter à partir de un. Ainsi quand on a cent moutons, on en a en fait 5 traces dans le sol. Mais tout de suite, je vais vous montrer un super exemple de comptage, à la manière du comté de Bowland, comme Kenny me l'a appris suite à ses recherches à ce propos sur le net :
 Yain Tain Eddera Peddera Pit Tayter Layter Overa Covera Dix Yain-a-Dix Tain-a-Dix Eddera-a-Dix Peddera-a-Dix Bumfit Yain-a-Bumfit Tain-a-Bumfit Eddera-a-Bumfit Peddera-a-Bumfit JiggitC'est rigolo comme manière de compter hein ? Personnellement j'ai trouvé ça tellement marrant que j'ai pas pu m'empêcher de vous le faire partager.
Bref.
Après cette intéressante digression (bien plus intéressante que le sujet de base d'ailleurs :P), revenons-en à nos moutons (hahaha c'est le cas de le dire :P).
Le sujet de base était donc de savoir si ça faisait s'endormir de compter les moutons. Et bien non. C'est encore une drôle d'idée reçue comme on les aime. Premièrement, les gens qui ont répondu à mon sondage étaient unanimes : aucun de ceux qui ont essayé de s'endormir en comptant des moutons n'y sont arrivés, au contraire, ça les maintenait éveillés, et, dans la plupart des cas, ça les énervait. Deuxièmement, toujours grâces aux recherches de Kenny sur le net, on a pu voir que l'Université d'Oxford a fait une étude à ce sujet, qui corroborait notre hypothèse de base, autrement dit : "Compter les moutons pour s'endormir ça marche pas." Allez donc voir : Petite étude de l'Université d'Oxford à propos du comptage de moutons pour régler les insomnies.
Quoi ? Vous avez la flemme de le lire en anglais ? Pfiou ! Pourtant c'est qu'un résumé hein. En gros ça dit qu'après une expérience sur des gens qui avaient des troubles du sommeil, ceux qui ont essayé de s'endormir en comptant les moutons ont mis encore plus de temps à s'endormir que d'habitude, l'explication étant que ce serait trop ennuyeux de compter des moutons (d'où l'énervement ressenti par certaines personnes :P). Alors qu'il suffirait d'imaginer une cascade pour s'endormir plus vite ! Car ceux à qui on avait demandé de s'imaginer une cascade pour s'endormir se sont endormis plus vite que d'habitude. Rhalàlà, comme disait Kenny, les préjugés sont tenaces, c'est tragique, ça empêche les gens de dormir !!!
Donc maintenant, les soirs où vous avez du mal à vous endormir, vous savez ce qu'il vous reste à faire : ne pas compter les moutons (ou alors les compter à l'écossaise, je sais pas si ça marche ça encore :P) et surtout, ne pas faire croire à vos enfants que le secret d'une bonne nuit de sommeil est la reconversion nocturne en berger comptant les moutons qui sautent au-dessus d'une barrière.
Et voilà !!!
Sur ce long et super utile message, je vais vous laisser aller dormir (si ça se trouve, vous dormez déjà vu comme c'est intéressant comme billet huhu !) A bientôt pour de nouveaux messages passionnants ! :D
06 May Tooth TunesOYEZ OYEZ AUJOURD'HUI UN NOUVEAU MESSAGE PREVENTIF ! IL EST DE LA PLUS HAUTE IMPORTANCE !!!
Et vi, aujourd'hui, nous allons (enfin, je vais) parler de la Tooth Tunes. En fait, pour tout vous avouer (vi, j'avoue !), j'ai totalement été traumatisée par cet objet révolutionnaire, bestiole étrange issue du croisement entre un I tunes et une brosse à dents. La première fois que j'ai vu la publicité pour ce truc à la télé, j'ai même été effrayée, ce qui a provoqué une terrible réaction en chaîne : je me suis précipitée sur mon frère pour me cacher, mais finalement je l'ai chatouillé et il m'a tapée dessus pour se défendre. Mais ça on s'en fout (même si vous pouvez en profiter pour constater que je suis terriblement malmenée par mon grand méchant petit frère :P)
Bref.
Comme vous pouvez vous en douter, le principe de ce bidule c'est d'avoir une brosse à dents qui fait de la musique (de préférence toutes les musiques soit-disant branchées du moment) pendant qu'on se brosse les dents, comme ça on peut danser en même temps et chanter des voyelles (parce que les consonnes c'est plus dur quand on a un truc dans la bouche). C'est absolument magnifiquement merveilleux (Gandalf !), tellement que ça existe à la fois pour les enfants et pour les parents wahouuu ! D'ailleurs vous pouvez vous renseigner sur ce site là (brosses à dents sataniques) pour plus d'infos. Il y a plein de couleurs possibles, on peut télécharger des chansons top la classe (du genre celles de High School Musical, le truc où un mec est capable de grimper le long d'un mur jusqu'à un balcon d'une maison à une seule main, vu que de l'autre il téléphone) et ainsi de suite.
Bon, après évidemment, on peut télécharger ce qu'on veut sur cette Tooth Tunes. J'imagine qu'on peut même faire plein d'essais rigolos sur les changements de son selon son orientation dans la bouche, selon le degré d'ouverture de ladite bouche, et du coup on peut se faire soi-même dans la salle de bain des remix de chansons c'est super ! :D Non ? Rhooo allez, un petit effort, après y a plus qu'à enregistrer son oeuvre, à mettre ça sur le net et essayer de devenir une star : "Les meilleurs remix du top 10 des tubes à la Tooth Tunes !" Z'êtes toujours pas convaincus ? Pourtant je trouve que j'ai de supers idées moi.
Je trouve que c'est quand même assez difficile de trouver des choses à dire sur cet objet qui parle, enfin, chante, si bien de lui-même finalement. Dans tous les cas, ça reste un objet dangereux. En effet, totalement emporté par son élan créatif en chantant des voyelles et dansant comme un hippopotame dans une salle de bain, on peut, par malchance, s'étouffer avec cette brosse à dents musicale, et oui ! On peut se l'enfoncer dans la gorge, se casser une dent avec un coup malencontreux et plein d'autres choses trop trop terribles. C'est effrayant. Pour ma part je suis persuadée que cet objet a été conçu par les Maîtres du Mal Absolu : le Pink Side.
Je vais terminer sur une image qui montre bien l'étendue de la menace planétaire que représentent les Tooth Tunes, âmes sensibles s'abstenir :
Fière d'avoir accompli mon devoir de prévention du monde contre ce qui le menace, je m'en vais en cours,
A BIENTÔT POUR DE NOUVEAUX MESSAGES PREVENTIFS !
10 April Aujourd'hui, je vais vous parler d'un truc rigolo et dont je n'ai pas encore trouvé d'autres intéressantes utilités que celle de me rappeler des dates d'anniversaires (oui je sais, pour les anniversaires, suffit de noter les dates dans un agenda ou n'importe où, mais c'est pas automatique et en plus faut penser à le faire, or penser c'est trop compliqué et ça provoque des surchauffes du système neuronal sophiéen). Ce truc en question, c'est facebook. C'est un site au fonctionnement très simple : suffit de s'inscrire dessus et après on peut trouver plein d'amis/connaissances/gens-trouvés-par-hasard/etc qui sont aussi dessus, faire plein de tests débiles, fonder des groupes useless, stocker des photos et/ou des images (en album photos exactement comme sur ce blogus inutilus), voire même des p'tites videos et ainsi de suite.
A la base c'est un truc qui avait été créé par et pour les étudiants de Harvard. Finalement ça s'est étendu aux autres universités américaines et, fort de son succès, a fini par servir à tout le monde (si vous voulez plus détails allez là, moi chuis pas en train de taper mes pauvres doigts sur le clavier pour écrire des trucs sérieux). Pour résumer c'est un site de retrouvailles et de rencontre où on peut aussi raconter sa vie et polluer un peu plus les méandres du net (comme vous pouvez imaginer, je me suis empressée d'aller polluer ce nouvel espace disponible hihi !)
Mais bon, trèves d'explications, voici deux magnifiques et sublimissimes captures d'écran concernant facebook, qui vous montreront un peu tout ça. Surtout que j'ai pas envie de m'apesantir dessus étant donné que je tire une flemme pas possible ce soir (et les flemmes c'est lourd à traîner). C'est pourquoi les nimages parleront pour moi. J'y ai mis des petites annotations pour vous aider à repérer l'essentiel.
Voilà, maintenant que vous savez à quoi ça ressemble et qu'il y a plein d'applications dessus pour faire oublier que ça ne sert pas à grand chose de plus qu'à mettre des contacts avec leurs états civils et pedigree dans une liste, vous pouvez aller vous inscrire dessus et même me rajouter en amie. Si je suis de bonne humeur, je vous accepterai avec magnanimité. Bref, facebook ça sert à rien, mais c'est marrant, mais ça sert à rien, mais c'est rigolo, mais bon, c'est vraiment useless... Enfin, vous avez compris, y a pas franchement grand-chose de plus à dire à propos de ce bidule dont on a vite fait le tour :)
C'est fini pour aujourd'hui ! Mais à bientôt pour de nouvelles explorations d'horizons !
PS : Bon, en fait j'ai la flemme de refaire, alors ça restera comme ça, désolée pour les frais ophtalmologiques qui devront s'en suivre. Par contre, comme on voit pas les captures en entier sur la page du blog, suffit de cliquer sur le titre du billet pour pouvoir voir le truc en entier. Voilà.
08 April Les Lamas
Les Lamas sont de sympathiques camélidés, de même que les chameaux et les dromadaires. Ils vivent, pour la plupart, en Amérique du Sud, dans les coins montagneux et tout. Comme vous le savez probablement, ce sont de joyeux plaisantins ; en effet, l'Humour Lamatesque commande aux lamas mâles de cracher galament sur tout ce qui lui déplait et ce, sans perdre une once de dignité. Un lama est toujours droit et stoïque. C'est aussi un animal multifonctions, il sert à la fois de cheval pour se balader dessus, d'âne (dont il a parfois le caractère) pour transporter des trucs dans des endroits quasiment inaccessibles, de vache pour le lait et de mouton pour la laine (j'ai d'ailleurs un bonnet péruvien en laine de lama). Bon, certes ça ne peut pas servir de poule parce que ça ne pond pas d'oeufs, mais c'est déjà pas mal !
Ce qui est moins connu concernant ces braves petites bestioles, c'est la terrible Malédiction des Lamas. J'en suis malheureusement atteinte, je sais donc bien de quoi je parle. Mais je vais vous expliquer toute l'histoire (que la plupart connaissent déjà, mais bon, j'aime bien radoter, on m'appelle bien MamieSophie des fois alors proute).
Il était une fois (dans la ville de Foix, une marchande de foie qui se disait "Ma foi ! C'est la dernière fois que je vends du foie dans la ville de Foix!" ... non c'est rien), une innocente, gentille et sage lycéenne qui vaquait à des occupations toutes aussi innocentes, gentilles et sages dans son lycée. Soudain, surgissant de nulle part et la prenant par surprise (attaque sournoise et tout) une de ses comparses la prit par les épaules et, la fixant droit dans ses yeux de chèvre, lui déclara d'une voix de mauvais augure : "Oh ! Sophie ! Mais tu ressembles à un Lama !" Et là, alea jacta est, le sort en était jeté, la Malédiction des Lamas s'abattit sur cette innocente, gentille et sage lycéenne. Dès lors, elle fut condamnée à trouver des références aux lamas dans la moindre de ses recherches sur google (surtout google image en fait). Quoiqu'elle cherche qui n'ait aucun lien avec les lamas, elle tombe (aïe) quand même sur des lamas. La dernière recherche en date : "young samuraï" (Oh ! un Bébé-Samouraï ! Vi Kawaii, tu vois ta maman pense à toi :P) a aussi donné des lamas. La PREUVE est LA !
Bon, je vous l'accorde, il y a de pires malédictions que celle-là, mais tout de même, c'est perturbant !
Donc, prenez gaaarde si jamais quelqu'un vous trouve une ressemblance avec un lama, vous risquez d'en trouver de partout. Ils vous poursuivront jusque dans votre sommeil en poussant des cris de lama, en vous fixant avec leurs yeux de lama et parfois même en vous crachant dessus à la manière des lamas. Faites attention à la terrrrrrible Malédiction des Lamas, il ne faut pas la sous-estimer.
PS : Bon, finalement ce n'était pas un message sur le chocolat, mais c'était pas loin vu que c'était un message sur les lamas et que les deux sont originaires du même coin :P A bientôt pour de nouvelles aventures !!!
06 April I'm back !!! enfin... pour le moment :PBonjour à tous ceux qui s'ennuient tellement qu'ils n'ont rien d'autre à faire que de venir lire ces inutiles petits mots. Bonjour aussi aux autres (mais que faites-vous là ? retournez donc à des occupations plus constructives quoi !)
Comme vous l'avez remarqué (ou pas) j'ai quand même tenu jusqu'au 18 Janvier avant de m'arrêter de poster des trucs, faute de médicaments anti-flemmardise. Bon, il est vrai que je n'en ai toujours pas retrouvé. Faut dire, pour ma défense, que ça ne se vend que sur ordonnance, sur une planète lointaine (très lointaine) dont je tairai le nom pour la bonne raison que je n'en ai plus souvenance, planète qui ne dispose pas de moyen de rembourser lesdits médicaments car ils ne disposent pas de sécurité sociale là-bas, que je n'ai plus d'argent en cours sur cette planète donc j'aurai du en voler (ce qui va contre mes préceptes de Light, bien qu'il parait que j'ai tendance à pencher un peu vers le Dark, mais ce n'est que calomnie ! Je suis gentille et sage !!!), que je ne peux pas accéder à la Porte des Etoiles car ils ne veulent plus me voir là-bas pour le moment (chuis pire que les extra-terrestres ont-ils dit :'( ), que mon X-wing est en panne... Bref, et j'en passe.
Sinon moi je me trouve douée en fausses excuses plausibles, pas vous ? :P Non non je vous assure, ce n'est pas la peine de répondre à cette ironique question réthorique (hic).
Bon. Alors je suppose que vous vous demandez ce qui a bien pu m'arriver entre le 18 Janvier et le 6 avril hein ? Et bien c'est une très bonne question, mais je serai bien en peine si je devais tout vous raconter étant donné que j'ai une mémoire de poisson rouge : un tour de bocal et paf ! j'ai déjà oublié le précédent tour de bocal. C'est beau quand même, ils vivent en permanence dans un nouveau monde de quelques décimètres cubes d'eau environ (selon l'aquarium évidemment). En fait, c'est surtout que j'ai pas envie d'aller chercher dans ma bordélique cervelle, principalement à cause du fait que je n'ai toujours pas pu être réapprovisionnée en médicaments anti-flemmardise. C'est vraiment terrible ce qui m'arrive n'est ce pas ? Mais bon, rassurez-vous, entre temps je me suis remise du traumatisme de la fin du mois des cadeaux (Décembre donc) et maintenant je suis prête à patienter durant les environ 8 mois qu'il reste avant le retour de notre Décembre bien-aimé.
Sinon dans les jours qui viennent, je pense faire un message (ou un billet ainsi que le préconise le vocabulaire windows live space) très intéressant à propos du chocolat. Parce que le chocolat c'est la vie.
Et voilààà !!!
A bientôt (cette fois-ci c'est vraiment le cas) pour de nouveaux messages vitaux pour votre avenir !
18 January Pfiou !Ah, voilà bien longtemps que je n'avais rien posté. Je suis sûre que ça manquait terriblement.
Alors j'espère que vous avez été bien sages et que du coup le Papa Noël a été gentil avec vous, je vous souhaite aussi une BONNE ANNEE et tout ce qui va avec (trop long et trop fatiguant de tout dire) et pis voilà.
Maintenant on va pouvoir passer aux choses sérieuses.
Ou presque.
En fait non, on va rester sur Noël parce que j'avais dit à Corran que je lui montrerai mes cadeaux... Des fois je ferais mieux de réfléchir avant de parler. Mais c'est douloureux de réfléchir ! (haha vous avez vu le lien avec les Monty Pythons ? heinheinhein ??? Mais sinon c'est pas grave) Non parce que là ça va me faire c**** je le sens bien. Déjà je vais probablement oublier des trucs. Ca me parait évident vu que j'ai une mémoire de poisson rouge. Ensuite bah je vais probablement mélanger avec des cadeaux de mon anniversaire vu que les gens m'offrent certains de mes cadeaux de Noël à mon anniversaire et vice versa (et vice versaaa ! quelle chanson inretenable) mais c'est pas grave on va faire avec. Alors c'est parti, je vais prendre les photos... Pfiou !
*quelques instants plus tard*
Et voilààà !
Alors c'est parti :
Comme vous pouvez le constater, c'était comme thème principal : "pour quand j'irai m'installer plus tard" Bon, je pense n'avoir presque rien oublié. Sans compter que l'interêt de ce billet est maximal, comme les autres. Pour l'occasion j'ai créé une nouvelle catégorie inutile *joie*
Maintenant c'est triste parce que le mois des cadeaux est terminé, pleurons ensemble, déprimons et suicidons-nous ! Heureusement je plaisante. Hey ! toi là-bas reviens, non ne saute paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas !!!
Oups...
Bah tant pis...
A bientôt pour de nouvelles aventures (à part pour celui qui vient de sauter)
20 December Les ZexamsIl arrive certaine(s) périodes de l'année où pour certain(e)s tombent les zexams (aïeuuu pas sur moi !). C'est un mal bien connu des étudiants. Un fléau même parfois (mais pas un comme ça :
Mais le fléau ne vient pas toujours du zexam en lui-même, non. Pour ma part (oui c'est un "espace perso" alors je raconte ma vie perso ! et même que j'en profite pour prendre de la place sur Internet na !) ce qui m'énerve le plus dans les exams, ce sont les gens qui te font sadiquement partager leur stress. Vi je sais c'est probablement inconscient et ça leur permet d'évacuer une partie de leur stress... Mais du coup ça me stresse à mon tour. Là chuis beaucoup moins accomodante que d'habitude et ce, que j'ai réussi mon exam ou pas. Y a rien de pire que les avants et après exams.
Exemple soft d'un avant exam. Moment où tu commences à stresser un peu ou alors si tu n'étais pas stressé(e), quelqu'un(e) se charge de te le faire devenir. Il y a deux versions.
Version 1 : "Disdisdis t'as bien révisé ça ? non paske moi j'ai trooop du mal à retenir ça, on fait comment déjà ? tu crois que ça va tomber ?" et ainsi de suite (j'écris pas tout parce que rien que de l'écrire ça m'irrite :P)
Version 2 : "Ha ha ça va être du gâteau, trop facile à retenir le machin-chose-bidule qui agit sur le truc-chouette et que ça fait biduler le trucmuche du blabla-machin !" euuuh, de quoi qu'il me parle lui ? O_o
Exemple soft d'un après exam. Au moment où, enfin content(e) que tout se termine, prêt(e) à savourer ce moment où on va pouvoir oublier cet exam et passer à autre chose, là y a aussi deux versions.
Version 1 : "Ohlàlààà j'ai tout raté c'est affreux... t'as trouvé quoi à cette question ? moi j'ai trouvé ça et chuis sûr(e) de m'être trompé(e)" merdeuuu j'avais trouvé la même chose ! T'aurais pas pu me laisser tranquilleuuu ? "et cette méthode fallait bien l'utiliser comme-ci comme-ça ?" j'ai pas du tout fait comme ça tais-toiiiiii ! c'est sensé être fini le stress !
Version 2 : "Ah ah trop facile cet exam ! t'as vu comment c'était trop simple de trouver cette solution ? fallait juste faire ça et ça" Maieuuu moi j'ai galéré dessus et j'ai pas trouvé, maintenant je suis frustré(e) paske j'avais pas pensé à la solution toute siiimple ! "En plus, on le savait quasi dès l'énoncé que le résultat serait ça" euh, mon résultat ne ressemble pas du tout à ça et en plus j'ai même pas le même ordre de grandeur... Me serai-je donc planté(e) alors que je pensais avoir réussi ?
Un truc super dingue/chiant aussi dans ce genre de période c'est quand, prévoyant comme tu es, tu avais prévenu les gens : "Nan mais moi je veux pas qu'on m'en parle de cet exam, maintenant c'est FINI je ne veux plus y penser" qu'invariablement on te répond : "T'as trouvé quoi à telle question ? c'était bien ça la méthode qu'il fallait utiliser hein ?" et là tu fais appel à tout le self-control que tu es capable de réunir pour ne pas incruster le vil perturbateur dans le mur d'en face avec une force de héros de manga.
Et encore je ne parle pas de tous les gens autour qui, une fois que tu es en vacances te demandent : "Alors, tes exams, ça s'est bien passé ?" qui te font repenser à toutes les conversations avec les chiants stressants d'avant/après exams. En plus, comme c'est une marque d'attention qu'ils montrent envers toi et que c'est plein de bonne volonté, tu ne peux pas les envoyer chier ! Et non, c'est pas poli et en plus après tu aurais mauvaise conscience (Light Side quand tu nous tienhinnnn). Là, pareil, si tu expliques gentiment que tu n'as pas envie d'en parler bah on t'écoute pas et on te pose quand même plein de questions parce que sinon c'est pas drôle.
Donc voilà, y aurait que les exams, je dis pas, mais le problème c'est qu'il y a tous les stressateurs (non ça n'existe pas mais oui je l'emploie quand même) d'exams. A retenir, en période d'exam faut pas m'en parler sinon je fais un regard menaçant comme ça :
(Un jour, j'arriverai à avoir l'air menaçante, je vous assure !!!) Et même que je vous trancherai en plein de petits morceaux avec mon sabre laser car vous m'aurez provoquééée !!! MOUAHAHAHAHAHAH !!! (je suis light je suis light je suis light)
Bon, finissons-en avec ce message tout aussi inutile que ses collègues,
A bientôt pour de nouvelles aventuuuuuuuuuures !!!
16 December Les superstitieux des désL'autre jour j'ai vécu une experience ultra traumatisante. Bon, j'exagère un peu il est vrai. En fait c'était plus une expérience étrange que traumatisante. C'était même très intéressant. J'ai vu un superstitieux des dés. C'était un être qui, au premier abord, avait l'air presque normal. En tous cas il avait l'air humain. J'irai même jusqu'à dire un humain mâle. Au début je ne m'étais rendue compte de rien. Il était le pote de gens que je connaissais, je ne me suis donc pas méfiée. Tous ceux autour de la table parlaient jeux de rôles, ambiance normale donc. Et lui avait une énorme bourse de dés de différentes sortes/couleurs ouverte sur la table. Alors comme c'est très rigolo les dés et qu'il ne faut pas laisser traîner des trucs si on veut pas que quelqu'un y touche, bah je m'en suis emparée pour les regarder.
(Qu'est ce qu'elle est moche cette image pfiou !) Bon, donc je farfouillais sans retenue aucune parmis ses dés lorsqu'il a vu que je faisais mumuse avec. "Nooon touche pas à ces dés ! Il ne faut pas !" Au début j'ai cru qu'il plaisantait, mais je les lui ai quand même rendus. Après il m'a expliqué que c'étaient des dés spéciaux et que personne n'avait le droit d'y toucher sinon ça perturbait tout (tout quoi, on a pas su exactement mais bon, tout... leur potentiel à faire des bons jets probablement). Pendant qu'il me parlait, un de ses zamis lui a pris un de ses dés et à commencé à le faire rouler sur la table par provocation. Et là paf ! regard qui tue. J'ai vraiment cru qu'il allait s'énerver notre superstitieux des dés et taper sur son copain ! C'est là que j'ai compris qu'il était vraiment sérieux. Il a dit que même son pote n'avait pas le droit d'y toucher, que ce sont des dés vraiment très importants et j'en passe. Mais une superstition comme ça, qui engendre une réaction aussi violente, ça questionne quand même. Je suis donc allée voir mon ami Wikipédia en quête de savoir et voilà ce que j'ai trouvé à propos des superstitions :
"Lorsqu'un individu tombe dans un état de superstition excédant démesurément la superstition commune dans sa culture, il s'agit d'une pathologie mentale. Celle-ci fait perdre toute objectivité, prêtant à des faits, des évènements ou des objets visiblement inoffensifs et non-signifiants (pour le commun) des pouvoirs surnaturels, une force cachée ou au minimum un contenu symbolique signifiant. De ce point de vue, la superstition est à rapprocher de la paranoïa et même de la psychose."
Waaa super violent O_O J'vais p'têt m'en méfier maintenant de ce superstitieux des dés si je le revois :P Parce que là c'était bel et bien un état de superstition exédant démesurément la superstition commune dans sa culture. Et il prête vraiment des pouvoirs surnaturels à ses dés qui sont pourtant des objets inoffensifs (sauf quand on s'en reçoit un dans la figure :P) Ahlàlà, voir quelqu'un s'énerver de la sorte parce que sinon on allait corrompre l'aura de ses dés, ça perturbe. Ca m'a beaucoup fait rire aussi j'avoue. Bon, c'est vrai que je rigole tout le temps :P Comme quoi on a tous en nous le pouvoir de corrompre l'aura des dés, même qu'après ils ne font que des echecs critiques noooooooon !!! Il a p'têt été obligé de les rebénir dans un rituel particulièrement compliqué impliquant le sacrifice d'innocents cafards à minuit une nuit de pleine lune... qui sait...
hihi !!!
Allez, je vous laisse méditer là-dessus et prendre garde aux superstitieux des dés si vous en connaissez
A bientôt pour un nouveau message préventif !!!
12 December AnniversairesHéhé ! Joie ! Bonheur ! Aujourd'hui c'est jour de fête ! Réjouissez-vous ! Clamez haut et fort votre allégresse ! Et oui, nous sommes le jour de mon anniversaire. En effet, cet évenement merveilleux (ou catastrophique selon les points de vue) qu'est ma naissance s'est produit le 12 Décembre 1985, jour heureux qu'il faut commémorer tous les ans tellement c'est important. C'est le meilleur jour du meilleur mois de l'année (le mois des cadeaux qui plus est). Pourtant y en a un sacré paquet des jours pendant une année, au moins 365. Même 366 certaines années.
Voilà, mon petit et léger (hum) élan égocentrique étant passé, on va pouvoir parler d'autre chose. Ce sera moins intéressant que cette joyeuse nouvelle, certes, (mmmh... j'avais pas dit que cet élan était passé moi ?) mais on fait ce qu'on peut.
Les anniversaires, c'est toute une histoire. Personnellement j'ai un mal fou à retenir les dates d'anniversaires... Et je suis tellement tête en l'air que je peux penser (si si) 10 min avant de voir la personne dont c'est l'anniversaire "ah, c'est son anniv', faudra pas que j'oublie" et dès que je vois ladite personne... bah j'ai déjà oublié (mais qu'est ce qui vous fait dire que je suis une tête de linotte, hein ? j'vois pas :P ) Le pire, c'est que même si je le note ça ne m'empêche pas d'oublier. C'est pourquoi (et là, même si je risque de traumatiser Kawaii à vie en disant ça ->), sérieusement, je remercie tous les gens qui ont pensé à me souhaiter un bon anniversaire ! C'est super gentil :)
Et je m'excuse d'avance (ou de retard) pour tous ceux que j'aurai oubliés. Je suis désolée, mais j'ai une mémoire de poisson rouge, pourtant je fais des efforts hein, mais c'est pas toujours très concluant jusqu'ici :P
Pour finir sur une note d'inutilité encore pire (si c'est possible), je vais vous montrer une photo de l'un de mes cadeaux d'anniversaire :
Voilà, c'est le coffre du Pirate qui a réussi ça. Derrière c'est mon vieux rideau mais on s'en fiche parce que mon cadeau c'était le coffre. Il y a même des cartes du monde dessus pour pas que je me perde ! C'est bien prévu hein ? parce que moi et le sens de l'orientation, c'est pas trop ça huhu ! Bon, sur ce, à bientôt pour de nouvelles aventures !!! (et vive moi ! :P)
07 December Couleurs et blogounet(Préparez-vous émotionnellement pour un message super intéressant) (euh... encore moins intéressant que les autres je veux dire :P)
Et voilààà !
J'avais dit qu'à l'approche de Noël (c'est le mois des cadeaux ! :D ) je changerai un peu les couleurs, et c'est chose faite ! Bon, certes ce n'est pas rouge et vert comme j'avais dit que je metterai p'têt. Néanmoins j'ai mis de la neige en fond (d'ailleurs on voit les séparations c'est moche, mais bon, souvenez-vous que le thème d'avant était tout orange étrange et noir hein) et le tout est beaucoup plus clair. Plus light, avant c'était trop dark. Or comme je l'ai dit, je suis le Grand Maître du Light Side. D'ailleurs, pour bien le prouver, je vais vous mettre une photo de moi tellement candide et innocente qu'on ne peut pas se tromper sur ma light attitude :
"Je suis saaage ! Ils vont p'têt finir par y croire !" Voilà, vous ne pouvez pas dire que je suis dark ou même green après ça hein ! Bon. D'ailleurs j'ai une autre photo où l'on peut bien percevoir mon aura light (par contre j'ai pas l'air plus intelligente, mais ça c'est normal) :
"Mais comment les oiseaux font-ils pour voler ?!!!"
Ouïlle ça pique les yeux tout ce light.
Bref... Stoppons cette digression narcissique.
Vous avez p'têt aussi remarqué que je me suis amusée à faire des catégories pour essayer de ranger ces billets (d'ailleurs je trouve toujours stupide et frustrant le fait d'appeler ces messages des billets, mais passons) et bien ne cherchez pas de logique c'est rangé n'importe comment. En fait il faudrait que je refasse des catégories potables pour bien tout reranger. Mais comme je suis quelqu'un de très ordonné (qui a ri ? ... bon, ok tout le monde... pourquoi tant de haine ? [mode Caliméro on] C'est vraiment trop injuste ! [mode Caliméro off] ) bah c'est pas demain la veille que tout sera rangé de manière logique. De toutes façons depuis quand suis-je logique ? hein ? Ca a été scientifiquement prouvé : la logique c'est pas mon fort ("mais on en doutait pas hein" maieu !!!) Mais ça viendra probablement la refonte des catégories. Seulement il faut avouer que c'est moins spectaculaire que le changement de décor.
Bon, et bien sur ces lignes qui ne servent qu'à polluer un peu plus l'espace perso qui m'est alloué, polluant ainsi un peu plus par la même occasion les méandres du net, je vous laisse et vais méditer pour leveler en divination pour deviner (sans dec') mes cadeaux. Car, croyez-le ou non mais les gens refusent de me dire ce qu'ils m'ont fait en cadeau, sous prétexte que ça doit être une surprise !!! C'est tout simplement inadmissible.
A bientôt pour de nouveaux messages extrêmement enrichissants sur le plan cognitif.
01 December DécembreEt voilà, comme tous les ans, le mois de Décembre revient. Ce mois béni, le premier mois de l'hiver, le mois de la neige avec ses jolis flocons, ses bonhommes de neige et ses batailles de boules de neige, le mois de la fête des lumières (en évitant les métros roses) le mois où on reste douillettement blottit à l'intérieur et surtout, Décembre c'est le mois des cadeaux !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (aha ! invasion de points d'exclamations ! tout ça pour bien montrer mon enthousiasme débordant)
Il y a Noël évidemment, mais pour les décembriens - comprenez par là ceux qui sont nés en Décembre - c'est aussi le mois de leur anniversaire (dingue non ?) Donc, entre les cadeaux d'anniversaires un peu en avance, le bon jour, un peu en retard et les cadeaux de Noël le bon jour et un peu en retard (rarement en avance ceux-là) ça répend la distribution des cadeaux sur une bonne partie du mois de Décembre. Autrement dit, c'est le mois des cadeaux. Comme Dewey et son jour de l'argent, nous avons notre mois des cadeaux.
Après il en est des qui se plaignent qu'il y a trop de décembriens "ouais y a trop de cadeaux à faire, tout le monde est né en Décembre c'est pas possible !!!" et ainsi de suite. Mais comme c'est notre mois des cadeaux, peu nous importe finalement ce que pensent les gens du fait que, sans avoir rien demandé, nous soyons nés ce mois-ci. C'est même rigolo. Alors amis décembriens, clamez donc que c'est le mois des cadeaux ! Rappellez au monde entier que ce mois-ci est le vôtre, profitez-en parce qu'après il faudra attendre l'année d'après pour en reprofiter. C'est pourquoi je vous conseille de bien embêter les gens avec ça.
Il faut savoir qu'à la fois le Grand Maître du Light Side et le Grand Maître du Dark Side sont des décembriens (je suis persuadée que ça vous intéresse terriblement). Pour leur montrer votre respect sans pareil à leurs égards n'hésitez pas à leur offrir moult cadeaux, ainsi qu'à tous les autres décembriens que vous connaissez.
Donc n'oubliez pas : Décembre, c'est le mois des cadeaux.
26 November Le rose...ATTENTION, DANGER, LE ROSE ATTAQUE EN MASSE !!!
Vous m'avez probablement souvent entendu dire "ah nooon pas le rooose ! AAAAAAAAAH MES YEUX ! OTEZ CETTE COULEUR IMPIE DE MA VUE ! CA PIIIIIQUE !!!" et autres trucs du genre, discrets et pas du tout exagérés (moi, exagérer ? jamais voyons ! je suis la Raison Incarnée).
"Le rose est une couleur ambiguë, sous rouge pour les physiciens qui le considèrent comme un rouge désaturé, « bâtard du rouge triomphant » selon Jean Ray" (merci ami Wikipedia). Bref, c'est bien ce que je répète sans arrêt : le rose c'est mal.
En plus il s'insinue de partout, c'est une couleur trrrès sournoise. Mais il suffit d'ouvrir les yeux pour comprendre que le but final du rose est la domination du Multivers entier. Ca commence subtilement sur les vêtements des petites filles : à peine sont-elles nées que paf ! c'est la danse des p'tits pyjamas roses, des p'tits bonnets roses, des p'tits chaussons roses et ainsi de suite roses. Histoire de bien leur rosifier la cervelle. Du coup après elles se mettent à aimer ça, normal, ça s'appelle du lavage de cerveau ! Et vi m'sieurs-dames ! A partir de là le rose ne cesse de prendre de l'importance, dans les vêtements, dans les jouets. Certains de ces jouets rosifiants poussent même le vice jusqu'à s'accompagner de poupées bizarres à l'anatomie impossible ce qui en entraine certaines dans la dépression et/ou l'anorexie car ces poupées sont devenues pour elles des models physiques (et peut-être aussi mentaux mais là il faut vraiment s'inquiéter) mais jamais elles ne pourront ressembler à ces choses pourtant difformes.
Plus on grandit, plus le rose prend de l'importance. Tous les objets existants peuvent être roses. Même des appareils-photo numériques *montre sa Triplette du doigt* Le pire restant le rose dit bonbon ainsi que le rose fluo. Et là, la sournoiserie du rose n'a plus de limites, car ces filles au cerveau rosifié, pour aider le rose dans sa conquête du Multivers, réussissent même à convaincre les garçons de porter du rose. Principalement sous forme de T-shirt, chemise et pulls. Le rose est partout, sur les objets, les jouets, les vêtements, les enseignes des magasins et ainsi de suite. Il continue de se répandre.
Sa dernière offensive en date est l'attaque du métro lyonnais. Je m'explique : l'année dernière, aux environs de la période début Décembre (Décembre c'est le mois des cadeaux ! :D ) les rames des métros lyonnais s'étaient vues ornées de néons bleus, roses, verts ou jaunes (une couleur différente pour chaque rame) en vue de la Fête des Lumières. Bon, là, bien que le rose était présent, il était facilement évitable pour quelqu'un d'averti et qui n'avait pas envie de se rosifier la cervelle. Mais cette année ! Oh Stupeur ! Le Malheur est sur nous ! Toutes les rames sont pourvues de néons roses pour rosifier les cerveaux de tous ces pauvres innocents qui sont obligés de prendre le métro !
Sans compter que ce n'est qu'un début.
Alors suivez mon conseil, prenez garde au rose ou alors vous finirez comme une horde de zombies à la cervelle rosifiée.
Le rose est une hérésie ! Terrassons ce mal impie !
A bientôt pour de nouveaux messages préventifs.
15 November Les chatouilles c'est dangereuxCe matin, je voudrais vous parler des chatouilles.
Alors c'est vrai, d'un côté chatouiller les gens c'est super marrant, ça se tortille en riant et en suppliant d'arrêter (ou en frappant). Bon, des fois ça crie mais c'est probablement dû au fait que selon notre ami Wikipedia : "D'ailleurs, une trop longue stimulation ( plusieurs dizaines de minutes ) peut provoquer l'énervement pour la personne qui les subit (parfois allant jusqu'à des sanglots de rage)." ( Les Chatouilles ) Y en a qui ont moins de patience qu'une dizaine de minutes... Perso à mon avis après plusieurs dizaines de minutes je n'aurai plus de souffle ou alors j'aurai déjà tué tout le monde autour.
Car oui, là est la dangerosité des chatouilles ! Quand on se fait chatouiller le réflexe est de tenter de se défaire des vils chatouilles. Pour ma part je sais que je ne maîtrise plus rien du tout quand je ne peux pas empêcher un assaut chatouilleur. Je passe en mode Berserk et je frappe tout ce qui passe. Mon Chéri se souvient notamment d'un chouette coup de genoux dans la mâchoire, Spoo d'un violent coup sur la tête et même moi je me fais mal toute seule.
Par exemple, rien que Lundi je subissais des assauts chatouilleurs, et en voulant reculer mon bras pour empêcher ça j'y suis allée trop fort et j'ai violemment cogné le dessous de mon coude sur un bord de chaise et depuis, j'ai un énorme hématome. J'avais jamais eu un si gros bleu, il est de toutes les couleurs : bleu, vert, jaune, violet, rouge, noir... Et pis il est super étendu aussi... Bref, je me suis pas loupée (même si je marque vite là c'est violent :P) et je ne loupe pas les gens qui me chatouillent. C'est les seuls moments où je fais mal d'ailleurs, c'est quand je fais pas exprès (hihi !!!)
Donc voilà, si vous voulez chatouiller quelqu'un, prenez garde aux coups.
A bientôt pour de nouvelles aventures !!!
09 November Les Dindons...Je dédierai ce "billet" à un souvenir philosophico-scientifique.
Suite à une vieille question très intéressante du Padawan de Darky (mon DaddyDarkydoudichounet qui veut pas me donner un autre poney), je vais tâcher de répondre à comment fait-on la différence entre le glouglou d'un dindon et le glouglou de l'eau.
Il y a bien longtemps, les dindons ne glougloutaient pas. Ils caquetaient, comme les canards. Mais un jour, ce fut la Grande Secheresse. Il n'y avait plus d'eau nulle part dans les environs, c'était terrible. Il y avait une rivière qui coulait encore, mais elle était loin et les dindons n'en connaissaient pas le chemin. Et lesdits dindons de caqueter et de mourir, car personne ne comprenait ce qu'ils caquetaient. Heureusement un dindon plus intelligent que les autres, se souvenant du glougloutement de l'eau qui coule, se mit à glouglouter comme l'eau. Du coup, tout le monde comprenait que le dindon demandait la route pour trouver de l'eau. Et les gens de la lui indiquer. Depuis, tous les dindons glougloutent au cas où il y ait une grande secheresse. Voilà pour la petite histoire. Maintenant, la différence entre le glougloutement du dindon et le glougloutement de l'eau : le dindon glougloute plus aigu et l'eau glougloute en faisant des plic ploc très rapide. Voilà, à bientôt pour de nouvelles réponses scientifiques. C'était un exposé d'une très grande rigueur scientifique que j'avais fait sur l'ancien blogounet que j'ai détruit, effacé, piétinné. Comme c'était absolument magnifique, merveilleux et indispensable je me suis dit qu'il fallait que je le remette. Bon, y a aussi que je n'avais rien à dire. Enfin, encore moins que d'habitude :P
Ca vous apprendra à lire les "billets" de cet "espace perso" qui ne sert à rien na !
08 November Darky et moiAlors voilà. Les blogounets... Tiens, je viens de me rendre compte que j'aime rajouter des "ounet" à la fin de tous les mots : blogounet, PiiXounet, Tiens-j'ai-cru-voir-un-gros-minet, DaddyDarkydoudichounet et ainsi de suite. Bref, passons. Les blogounets, donc, c'est aussi fait pour polluer les méandres du net en racontant sa vie dont personne n'a rien à faire. Encore, j'aurai des trucs intéressants à raconter, des vrais trucs intelligents, philosophiques, voire même juste drôles et tout... Mais non. Je vais donc me contenter de continuer à écrire des trucs inutiles. Certes, je pourrai m'abstenir, mais j'ai pas envie, surtout avec un magnifique et fabuleux "espace perso" avec plein d'espace à disposition dessus.
Toute cette tortueuse introduction pour dire que je vais vous raconter ma vie. Vi, moi, Luke Skywalker, Grand Maître du Light Side. Dit comme ça, ça fait classe c'est sûr. Seulement quand on connait toute la véritable histoire, c'est tout de suite moins glorieux. Bien sûr, l'historien Georges Lucas a fait ce qu'il a pu pour son documentaire historique, mais il s'est parfois un peu emballé et tout n'est pas très juste. Le Padawan de Dark Vador en sait quelque chose, il essaie de rétablir la vérité. Mais Georges Lucas a fait tellement de matraquage que les véritables faits se perdent et leur récit ne tombe que dans quelques oreilles averties. On pourrait même aller jusqu'à dire que seuls les protagonistes de l'époque connaissent la Vérité.
Zut, je viens de faire une deuxième introduction o_O
Tant pis.
Donc, plus que ma vie, mon oeuvre, je voulais parler de la relation père-fils que j'entretiens avec mon bien-aimé géniteur Anakin Skywalker, plus connu sous le nom de Dark Vador. Alors je fais tout pour être le meilleur fils de l'Univers pour que mon papa soit fier de moi. J'ai appris à faire mes lacets tout seul, je ne me coupe pas avec mon sabre-laser et tout et tout. Bien qu'il refuse sans cesse de m'offrir une Etoile Noire ("Toutes celles dont tu t'es approché ont explosé !" me reproche-t-il, un peu durement à mon avis) ou un poney, qu'il ne s'est jamais occupé de moi sauf pour essayer de me convertir au Dark Side et qu'il m'ait coupé la main, je reste fidèle au poste, prêt à l'abreuver d'un amour filial sans bornes. Je lui suis entièrement dévoué. La seule chose, c'est que je refuse de passer dans le Dark Side car c'est dans ce léger conflit entre mon père et moi que je balance toute ma haine de crise d'adolescence. Ainsi à côté je peux être le parfait fiston adoré de son DaddyDarkydoudichounet chéri. Et en plus ça me permet d'être le Grand Maître de quelque chose, car ils n'avaient plus personne quand je suis arrivé. Papa avait déjà tué tous les Jedi, il ne restait que moi.
Voilà, tout ça pour dire que j'aime fort mon DaddyDarkydoudichounet et que j'adore clamer au monde entier que je suis son fils, car qui ne serait pas fier d'avoir comme père Dark Vador ? C'est vrai quoi, même s'il tue plein de gens, c'est pour leur bien au fond (enfin, c'est ce qu'il me dit et moi je fais une totale confiance à mon papa) et pis il le fait avec classe et distinction. Le seul problème de mon papa, qui est le plus fort de l'Univers soit dit en passant, c'est qu'il a du mal à respirer. L'autre jour je l'ai attaqué au déo-WC pour rire et il a failli mourir asphyxié... J'ai eu terriblement peur ! Et il n'a pas eu l'air de trouver ça drôle non plus... Pauvre DaddyDarkydoudichounet !
Bon, maintenant si vous me permettez, je vais partir en courant car je risque de me faire pourchasser par ledit DaddyDarkydoudichounet qui va vouloir me taper dessus pour emploi abusif du terme DaddyDarkydoudichounet, car il dit que ça ternit son image de grand méchant dictateur totalitaire.
A bientôt j'espère !
PS : l'inconvénient du blogounet, c'est que personne n'est là pour me faire taire à temps...
06 November Crazy teamIl était une fois une troupe de 5 fiers aventuriers peu subtils qui avait tendance à se mettre tous les grands méchants à dos. Au point même que leurs têtes étaient mises à prix par nombre d'entre ces maîtres du mal, comme par exemple certains démons et les Mages de Thay. Mais avant de vous raconter une de leurs aventures, je vais vous les présenter rapidement :
Ces cinq aventuriers qui avaient déjà pas mal bourlingués étaient donc en partance vers un lointain continent afin de retrouver l'héritière de la couronne de Hogg, une des plus grosses cités de Sylvanie. Elle s'était enfuie après un désaccord avec son père le Roi, à présent mort, tué par un vampire surnommé l'Assassin Rouge de par son affiliation aux Mages Rouges de Thay. Nos compagnons qui s'étaient retrouvés là presque par hasard, furent mandatés pour retrouver la future Reine qui n'était au courant de rien et ce, après avoir sauvé Hogg de dragons morts-vivants envoyés par le vampire rouge. Voguant sur leur bateau La Licorne, après bien des semaines de mer et une escale, ils n'étaient plus très loin du lieu où ils avaient prévu d'accoster. Seulement un matin...
Lorsqu'ils se réveillèrent, leur navire était vide et ne tanguait plus. Plus un seul membre de l'équipage. Il ne restait qu'eux. De plus La Licorne, échouée sur une plage de sable noir, avait changé d'aspect : ses voiles étaient devenues noires et déchirées. Pour rajouter à l'étrangeté de la situation, la mer était également noire ainsi que le ciel. Le jour ne s'était pas levé et seule une lune blafarde éclairait la scène. "Mais que se passe-t-il encore ?" se demandèrent-ils fort perplexes. Lyanna, qui avait certaines connaissances sur les Plans, leur apprit qu'ils n'étaient plus dans le plan materiel. Dès lors, vifs d'esprit comme ils étaient, ils sentirent l'entourloupe presque aussi fort que l'odeur de croupi que dégageait la mer.
"Nous sommes dans un plan du Mal." ajouta la Prêtresse. "Quelqu'un a du nous amener ici.
- Qui pourrait nous en vouloir à ce point pour se casser la tête à nous amener dans cet endroit lugubre ? s'étonna Thorrinna.
- Et surtout, pourquoi n'est-il pas là ? renchérit Jynpo.
- Bon, intervint la Centaure. Et si on descendait du bateau pour voir ? c'est vrai que c'est bizarre, en général les gens qui ne nous apprécient pas nous attaquent et on les tue... enfin c'est ce qu'on a toujours été obligés de faire.
- Y a qui déjà qui nous en veut et qu'on a pas encore eu l'occasion de tuer ? demanda la Guerrière.
- Et bien, les Mages Rouges de Thay, l'Assassin Rouge qui s'est enfui, le Glabrezu de l'autre fois qui s'est enfui aussi et peut-être d'autres... Résuma Lyanna.
- Quelqu'un veut une orange ?" conclut Ethir.
Finalement ils se mirent d'accord que ce serait plus constructif de sortir du bateau et d'aller visiter le coin afin de - peut-être - trouver la personne responsable de leur présence en ces lieux profanés. Ainsi ils pourraient la convaincre de les ramener dans le plan matériel. En effet, ils n'aimaient pas rester inactifs, surtout dans ce type de situation étrange. Ils descendirent prudemment du navire et se dirigèrent en direction d'une montagne aux roches noires, immense, qui surplombait l'île, le sommet enveloppé de nuages régulièrement zébrés d'éclairs. Ils entendaient même le tonnerre gronder. La plage de sable noir se termina par un marais putride qui continuait dans la forêt. Ils s'y aventurèrent, tous les sens en alertes, prêts à déchiqueter de leurs armes effilées tout ce qui oserait les attaquer.
A suivre...
04 November Crazy FamilyIl était une fois, une partie de la famille Skywalker qui était partie à la campagne pendant deux jours. Etaient présents : Dark Vador, son Padawan (c'est comme si il faisait partie de la famille hein :P), Mara Jade, Luke Skywalker, un de ses frères Ethir et un de ses fils Kawaii (car oui, Luke a plusieurs frères et fils). Comme ils n'aiment pas faire comme tout le monde, ils avaient décidé de fêter Halloween loin des gens, et non pas le 31 Octobre au soir, mais le 1er Novembre au soir, reclus bien au chaud dans une petite maison dans la montagne. Ils avaient d'ailleurs fort bien décoré leur petit intérieur à grand renfort de toiles d'araignées, citrouilles, bougies, serpents, araignées et autres joyeusetés de ce genre. Et ils avaient non seulement décoré l'intérieur, mais ils s'étaient également déguisés. Il faut dire qu'ils n'avaient pas trop le choix, car il avait été stipulé que ceux qui ne seraient pas déguisés seraient entièrement vêtu de rose. Or, vous savez à quel point le rose est une hérésie et à quel point la famille Skywalker la combat sans relâche. Du coup, nous avions :
Ainsi parés, ils purent devenir les rois du petit peuple, se tirer dans les pattes face à un Seigneur des Ténèbres et se sortir d'un demi-plan cauchemardesque. Un programme bien chargé donc. Dans toute cette histoire, nous retiendrons particulièrement que Kawaii est un super bouc émissaire et qu'il est encore mort. Deux fois. Il méritait donc bien de porter ce magnifique boulet que Mara avait apporté pour l'occasion. Mais quelque part c'est un peu paradoxal un boulet qui traîne un boulet. Il y eût également des répliques magnifiques qui, hors du contexte, paraissent terriblement bizarres. Je ne les répèterai donc pas, mais j'en ris rien que de m'en souvenir.
La nourriture fut de circonstance, entre la soupe de courge (faites gaffe à ce que vous pensez vous :P) les doigts de sorcières et le cocktail à base de mains. Le seul problème des mains congelées d'ailleurs, est qu'elles ont facilement tendance à perdre leurs doigts, qui flottent alors dans le sang du cocktail. Mais ça fait son petit effet. Une des deux mains était verte, mais personne ne s'est inquiété de sa provenance.
Il est à noter qu'une partie de cette grande famille est rentrée ensuite chez eux dans le speeder de Luke, conduit par lui-même. Etait-ce un effet d'Halloween ou le fait que cette famille réunie provoque des évenements étranges, mais ils n'ont pas arrêté de croiser des ivrognes sur le trajet. Même un chien. C'était p'têt un Ewok bourré, mais ils n'ont pas très bien vu. Heureusement ils sont arrivés vivants chez eux. Prêts à combattre le rose. Car en effet, ils avaient profités lors de ce séjour que les Grands Maîtres des trois principaux Côtés de la Force (Darky le Dark Side, Mara le Green Side et Luke le Light Side... oui Luke est bien un Grand Maître) soient réunis pour faire une petite réunion à ce sujet.
A bientôt pour de nouvelles aventures de la famille dégénérée ! :D
PS : mon ti Kawaii, on sait bien que tu n'es pas aussi boulet que ce que je dis et que c'est plutôt que tu aimes faire le boulet, mais j'y peux rien, j'adore t'embêter :D
29 October Journée typiqueVoici le récit d'une journée tout à fait banale :
Cela commence par un tranquille petit-déjeuner devant l'ordinateur, ainsi que cela devrait tout le temps être (le petit déjeuner au lit étant également accepté). Tranquille jusqu'au moment où le son désagréable et horripilant de l'aspirateur se fait entendre. Car c'est bien connu, pendant les vacances il faut passer l'aspirateur le matin vers 8h et demi lorsque la moitié des gens sont encore dans le cirage, quand ils ne sont pas encore en train de dormir, parce que c'est super agréable comme manière de se réveiller. Indignée, j'entrais donc en mode Mogwaï furieux pour tenter d'intimider l'aspirateur honni. "Guiiiiiiiiiiizmoooooooooooooooooooooo !!!" (ça fait un peu Pokémon là, mais ce n'est que ma part de soeur spirituelle du Pika)
Guizmo VS Aspi
Bon, et bien malgré les hurlements de la foule en délire qui criait son soutien pour son favori, le mignon pitit mogwaï, il était fatigué et pas encore bien réveillé, du coup il a refusé le combat et s'est retiré hors de la salle, afin d'attendre... *passage en mode Luke Skywalker* son papa chéri Dark Vador ainsi que le padawan de ce dernier. Car ils devaient tous les trois aller acheter des provisions pour la Lutte contre le Rose, cette couleur hérétique, infâme et envahissante. Pour cette juste cause, le Dark Side avait accepté de s'allier au Light Side. C'est historique, mais en même temps le Pink Side les menace tous les deux. Après que Dark Vador ait réussi à rendre son padawan et son fils à peu près efficaces (c'était pas gagné :P surtout quand ils ont commencé à faire un caprice car ils voulaient des nounours en chocolat avec de la guimauve dedans), ils sont tous les trois allés rendre visite au Maître du Green Side (je ne vous expliquerai pas ces intrigues politiques maintenant, ce serait trop long et de toutes façons vous n'allez rien comprendre parce que c'est complètement idiot).
Ensuite les trois compères, accompagnés de deux autres larrons, se rendirent incognito en ville. C'est très dangereux, y a plein de gens, y compris des qui veulent vous parler alors que vous vous sentez si bien dans votre rôle d'asocial ! *passages successifs en mode : lama/elfe/Luke/chèvre/...* Heureusement cette fois-ci nous pûmes tranquillement constater de l'ampleur des dégâts causés par le Rose sans être dérangés. Il ne s'étend plus, c'est déjà une bonne chose. Nous n'avons plus qu'à l'exterminer. Seulement j'avais encore oublié mon lance-flamme et DaddyDarkydoudichounet ne veut toujours pas me prêter son Etoile Noire (ni m'acheter un nouveau poney).
Enfin, avant de rentrer dans leurs pénates, ils ont aiguisé leur sens du rejet de la faute les uns sur les autres grâce à un jeu hautement intellectuel qui avait aussi comme qualité (ou pas :P) de conforter Darky dans son rôle de Seigneur des Ténèbres.
Après cette journée pleine de péripéties, d'embêtage d'abeilles (c'est bon pour le miel il parait *air innocent*), de marchage, d'achetage et autres joyeusetés, j'ai enfin pu rentrer dans ma Tour afin de me reposer, de manger et d'écrire des bêtises partout. Si vous n'avez rien compris, c'est normal, c'est que vous n'êtes pas un public averti et que vous feriez mieux d'aller dormir plutôt que de lire un tel tissu d'inepties. Allez zou ! Au lit !
28 October Et on recommence !Il était une fois,
l'espace perso de la Déesse du Multivers qui se faisait un peu vide et obsolète. Du coup, cette géniale et sublissime Déesse décida de le zigouiller à la tronçonneuse (efficace, bien qu'un peu gore) et d'en recommencer un autre. Combien de temps tiendra-t-elle à tenir ce bidule inutile à jour ? Nul ne le sait, même pas elle. Vous pouvez parier si vous voulez, mais ses voies sont impénétrables ce sera donc du pur hasard.
Pour ne pas vous perturber, vous autres pauvres mortels, elle a décidé de garder le même thème de fond, tout en orange et noir. Je viens d'ailleurs de remarquer que ce sont les couleurs d'Halloween. Et Halloween c'est bientôt, d'où ma passion subite des tronçonneuses. Peut-être les couleurs changeront-elles. Par exemple pour Noël, je mettrai cet "espace perso" un peu dans le ton du moment, en vert et rouge, si la motivation me vient. Mais je vous préviens tout de suite : je risque d'oublier. Probablement zappé tout ça d'ici 10 minutes. En effet, le travail de Déesse du Multivers me prend pas mal d'énergie cognitive, je n'ai donc que très peu de mes incommensurables capacités intellectuelles à accorder à des considérations aussi futiles qu'un espace perso tout à fait inutile.
De quoi parlera d'ailleurs cet espace perso ?
En voilà une question qu'elle est bonne ! N'est ce pas ?
Et bien de rien d'intéressant. Comme ça, c'est dit, vous n'aurez pas de déceptions ni rien. Vous n'êtes même pas obligés de lire hein, ça sert à rien, ça ne vous rendra ni plus intelligent, ni plus cultivé. Il sera probablement le rassemblement d'un amas de bêtises, délires d'une Déesse surexploitée qui a besoin de se lâcher un peu, la pauvre. Vous, pauvres mortels, ne pouvez pas savoir ce que c'est que le travail titanesque de la Déesse du Multivers. Lisez donc si vous n'avez que ça à faire, sinon passez votre chemin, gens de peu de foi.
A bientôt pour d'autres inutilités !
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