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08 July La Compagnie de la Licorne et l'Île Mysterieuse, partie 2Ils se rendirent alors à l’auberge d’Erk pour que leur nouveau compagnon puisse déposer ses affaires. Alors qu’ils entraient dans la salle principale du sanglier fumant, ils découvrirent la présence d’un étrange individu, qui malgré l’heure matinale était déjà passablement éméché. Celui-ci se présenta à eux comme le capitaine Jack Sparrow. Peu convaincu de la valeur d’un capitaine sans bateau ni équipage qui empestait le rhum dès les premières heures de la journée, Lyanna et Thorinna, trainant Ekwo derrière elles, allèrent demander à Erk où ils pouvaient recruter un équipage pour faire avancer leur nouveau navire jusqu’à Hogg, alors que Jynpo et Ethir s’attablaient avec l’étrange personnage. Elles décidèrent de commencer aussitôt le recrutement et trouvèrent dans la salle même quelques hommes et nains prêts à partir comme matelots. Elles recrutèrent aussi un cousin d’Erk comme cuisinier. Guizmo le Gnome barde en revanche, n’allait pas les accompagner, mais il avait appris les bases de son art à Ekwo, afin qu’elle le fasse fructifier. Elles partirent ensuite en compagnie d’Ethir en direction de la taverne du port. Jynpo quand à lui, avait décidé de noyer sous l’alcool le traumatisme récent de sa mort par décapitation. Dans la taverne, ils recrutèrent quelques matelots supplémentaire ainsi qu’un très jeune mousse – plus jeune que Jynpo pour tout dire – mais à présent qu’ils avaient des marins, il leur manquait encore le haut de la hiérarchie de leur équipage. C’est pour cela qu’ils se résignèrent à remettre les pieds dans l’auberge de l’Elfe hautain de la ville haute où ils avaient plus de chances de trouver les derniers membres d’équipages. Leur effort fut payant car ils y trouvèrent un cartographe qui possédait nombre de cartes très intéressantes, notamment (Hep ! Quoi ? Cherche pas à nier, tu veux encore caser un morceau indigeste de géographie ! Mais non voyons je suis historien. C’est cela oui.) et un sous-officier Elfe. Mais leur restait un problème de taille. Ils n’avaient personne de qualifié pour être capitaine. Alors qu’ils rentraient bredouilles à l’auberge pour retrouver leur camarade passablement imbibé, celui-ci leur apprit entre deux hoquets qu’il avait engagé son acolyte. La nouvelle ne les enthousiasma guère mais n’ayant pu trouver quelqu’un, ils se résignèrent à accepter l’individu dont le salaire se négocia en rhum, mais sous la condition qu’il soit rationné durant la traversée par leurs soins. L’équipage étant au complet, restait à se procurer les denrées pour leur traversée. Laissant Ethir veiller sur les deux poivrots, elles partirent faire les courses nécessaires, qui devraient d’ailleurs être succinctes étant donné que le navire avait déjà ses cales pleines pour tenir le voyage. Elles s’arrêtèrent en route chez le prêtre Oleff, Lyanna ayant une question à lui soumettre. Elles ressortirent bredouilles mais une fois sur le port, la prêtresse s’approcha de l’étalage d’une vieille femme qui vendait toutes sortes de potions. Elle en repartit en mettant dans son sac un flacon sur lequel était inscrit d’une écriture hésitante « potion de fertilité ». Cette petite course personnelle ayant été effectuée, elles eurent tôt fait de faire livrer le nécessaire au bateau. Ils réunirent alors leur équipage, jetant au passage des seaux d’eau sur leur capitaine et le samouraï, et la Licorne prit la mer. 05 July La Compagnie de la Licorne chez les Lycanthropes, partie 8Ils furent accueillis dans le hall du temple par un géant des collines qui s’empressa de les attaquer. Aussi, bons joueurs, ils lui rendirent la pareille. Une fois le géant abattu non sans mal, ils constatèrent que la pièce où ils se trouvaient était relié par un couloir à trois autre pièces. Celle au fond du couloir était fermée par une porte massive tandis que les deux autres, de part et d’autre du couloir n’était pas fermées. La pièces de gauche semblait avoir accueilli un festin et contenait encore deux géants des collines. Alors qu’ils s’apprêtaient à examiner discrètement le contenu de l’autre pièce, en surgit deux loups arctiques. Le combat repris de plus belle. D’autant plus que le temps qu’ils achèvent les deux bêtes qui avaient jeté à terre le loup d’Azrael, un des deux géants était venu voir qui faisait tant de bruit pendant la sieste digestive. Aussi, lorsqu’ils s’attaquèrent au dernier géant des collines, ils étaient déjà bien amochés. Ils considérèrent avec circonspection la porte de taille peu engageante et songeaient à retourner dans le souterrain penser leurs plaies avant d’aller voir qui avait besoin d’une aussi grande porte. C’est à cet instant que la porte s’ouvrit pour confirmer leur crainte. Ils avaient face à eux un géant des glaces d’au moins cinq mètres (il ne faisait que 3m50 - Ouais mais c’est encore mieux s’il fait 5 mètres non ? Non.) qui semblait ne pas apprécier leur intrusion. N’étant pas très en forme, ils se mirent en embuscade, Thorinna dans une pièce, Ekwo, Lyanna et Jynpo dans celle du banquet pendant que le druide et son loup restaient à l’autre bout du couloir. Alors que leur adversaire arrivait à l’embrasure de la porte du banquet, Ekwo et Lyanna virent avec surprise leur jeune camarade Jynpo, déjà passablement amoché, foncer droit sur l’immense créature qui, d’un revers de hache, décapita sans plus de cérémonie le samouraï. Remis du choc initial, Thorinna, Ekwo et le Loup d’Azrael vinrent au corps à corps pendant que Lyanna et Azrael lançaient tous les sorts qu’ils pouvaient. Le géant finit par s’écrouler et ils s’empressèrent de fouiller les lieux, trouvant notamment un plan d’attaque d’Estaria. Ekwo saisit alors les deux parties du corps de Jynpo et ils partirent en quatrième vitesse et refirent le trajet retour en un temps record et arrivèrent ainsi au temple de Thor. Ils demandèrent de l’aide à Garanor, qui leur demanda de payer le prix de 5000 pièces d’or en rétribution pour ramener leur jeune ami à la vie. Affectés mais pas fous de douleur, les compagnons de Jynpo fouillèrent dans les affaires du jeune samouraï pour en sortir l’équivalent de la somme demandée et la donner au prêtre de Thor, qui se mit alors au travail. Leur jeune ami revient parmi eux dans un état post traumatique avancé et avec une nette perte de capacité. Inquiet de cet état de fait, il demanda à Garanor à quoi cela était du. Celui-ci lui expliqua qu’il n’était pas assez puissant pour lui éviter les contrecoups d’une résurrection mais il lui proposa d’essayer de faire appel à un ami. En attendant, ils se rendirent auprès du baron pour leur faire part de leur découverte tout en surveillant de très près de leur samouraï dont la récente mort les perturbait encore. Une fois leur compte rendu fait, le baron leur donna officiellement la Licorne car, après des recherches, il s’avérait que ce navire n’appartenait à personne à part des pirates. Alors que tous se réjouissait de cette acquisition, Garanor arriva en compagnie d’un homme à l’allure étrange. Celui-ci avait répondu à son appel et venait aider le jeune samouraï fraichement rappelé à la vie. Après l’avoir observé Azrael leur dit qu’il s’agissait d’un Aazimar. Celui-ci repartit après que Jynpo lui ait exprimé sa gratitude. Avant qu’ils ne se retirent, le baron leur proposa de payer leur frais d’hébergement jusqu’à leur départ en signe de reconnaissance. Suite à leur rencontre avec l’autre aubergiste de la ville qui leur avait été antipathique, ils décidèrent de rester chez leur ami Erk. Ils se rendirent alors chez le nain aubergiste-marchand-forgeron pour essayer de se remettre de la première mort au sein de leur groupe.
FIN
03 July La Compagnie de la Licorne chez les Lycanthropes, partie 6Arrivés à la maison qu’on leur avait indiquée, ils furent accueillis par un apprenti qui les fit entrer le temps d’aller chercher son maître. Lorsque celui-ci arriva, Ekwo et Thorinna s’empressèrent de bâillonner Jynpo pour éviter qu’il ne dise encore des bêtises, pendant que Lyanna s’efforçait de distraire le mage en se présentant. Mais Asterias prit fort mal qu’elles rudoient le jeune homme et les somma de le relâcher. Elles s’exécutèrent en précisant tout de même qu’elles ne pouvaient être tenues responsables pour ses propos malencontreux. L’incident étant clôt, ils commencèrent les tractations. Après quelques échanges, Thorinna s’avança à son tour « J’ai une robe de mage, cela pourrais vous intéressez ? » « Faite toujours voir. » Mais lorsqu’elle sortie la dite robe le mage s’exclama « Mais c’est la robe d’un mage de thay ! D’où sortez vous ça ? - Elle était sur un mage de Thay justement. - Et qu’est il advenue de ce mage ? - Ho, lui ? On l’a tué » Asterias en fut fort satisfait. Après avoir expliqué à Thorinna que personne ne voudrait d’une telle robe, il lui donna un coffre contenant des perles blanches pour les remercier de cette action. Chacun ayant acheté et revendu tout ceux qu’ils pouvaient, ils retournèrent au palais voir où en était leur affaire. Ils furent conduits par le même officier auprès du baron. Dans la salle du trône, se trouvait le baron Targorix d’Estaria lui-même et à ses côtés, un vieil homme qu’ils supposèrent être le fameux Eldwyn. Ils furent très perturbés quand le baron interpella le jeune officier en lui disant « Ce sont les aventuriers qu’on tu ma parler mon fils ? ». En effet, il s’agissait de Targoren d’Estaria, le fils du baron. Une fois les discussions sur le thème il a dis fils ? Donc ce serait son père ? Et du coup c’est son fils alors ! Lyanna pris la parole pour leur expliqué leur situation, puis l’ordre du bosquet verdoyant étant évoqué, Azrael se réveilla pour participer à la conversation pendant que Thorinna faisait comprendre à Ekwo que se n’était pas le moment d’évoquer les pratiques étranges de l’Aazimar. Une fois toutes les informations échangées, le baron leur demanda s’ils pouvaient s’occuper de résoudre cette histoire d’attaque de Lycanthrope dans la ville haute. En échange, ils récupéraient le titre de propriété de la Licorne ainsi que la reconnaissance éternelle du Baron (Pas éternelle. Pardon ? Le baron savait de quoi était capable ce genre d’aventurier, il n’a pas promis qu’elle serait éternelle.). Ils étaient d’autant plus déterminer à récupérer la Licorne que le baron leur avait appris que la route vers Hogg était actuellement bloquée par les géants. La voie maritime était décidément préférable. 01 July La Compagnie de la Licorne chez les lycanthropes, partie 4Ce fut donc à la nuit tombée que nos cinq compagnons quittèrent l’auberge pour rejoindre le navire suspect. Une nouvelle fois, Azrael se transforma. Profitant que le pont soit désert, il reprit forme humaine pour mettre en place la passerelle d’accès (- une planche quoi. Oui, mais ça reste une passerelle d’accès) pour ses camarades. Une fois sur le pont, ils décidèrent de commencer part la cabine du capitaine. Malgré l’aspect désert des lieux, ils restaient extrêmement prudents. Et ils eurent raison, car une fois entré dans la cabine, ils virent surgirent deux immenses rat-garous. S’en suivie un combat sanglant. Alors que le premier rat garou était tombé, Ekwo partie prêter main forte à Jynpo, Azrael et son loup. Alors que Thorinna s’apprêtait à en faire de même, Lyanna attira son attention. En effet, l’espace étant réduit, elle n’avait pu s’aventurer dans la cabine et elle était donc en premier loge pour voir surgir dans la calle des dizaines de rat sanguinaire. Thorinna se mis alors devant la prêtresse pour faire face à cette vague de nouveau adversaire. Alors qu’elle s’apprêtait à donner le premier coup, elle perdit l’équilibre et se donna un grand coup de marteau sur le crâne et s’effondra à terre. Le temps qu’elle se relève, les rats les avaient encerclées et Lyanna faisait sont possible pour les repoussé à grand coup de rapière. Vexée par cette mésaventure, Thorinna passa ses nerfs sur les rats et dans le temps que Lyanna porte deux autres coup à leurs assaillants, Thorinna en abattis une dizaine. Lorsque leurs camarades, ayant achevé le dernier rat garou, se précipitèrent pour leur prêter main forte, il ne restait plus qu’un tas de cadavre. Tout portait à croire qu’ils avaient décimé l’étrange équipage de ce navire. Mais l’heure n’était pas à la réflexion. En effet, Azrael avait été mordu par le rat garou qui semblait avoir été le capitaine du navire et Thorinna et Lyanna se sentait mal depuis qu’elles s’étaient fait mordre par les rats sanguinaires. Le groupe part donc sans tarder voir le prêtre Oleff, qui embarqua le druide pour le prendre en charge. Lorsqu’il revient, Lyanna et Thorinna portèrent à son attention leur problème. Après les avoirs auscultées, il leur dit qu’il n’y pouvait rien et leur conseilla de se reposer. Après discussion, le groupe décidé que ce serait cool d’avoir un navire et que puisque la Licorne avait brusquement perdu son équipage, c’était l’occasion. Afin que l’occasion ne leur passe pas sous le nez, il fût décidé que Lyanna et Thorinna se reposeraient sur le bateau. Pendant ce temps Ekwo et Jynpo partaient prendre les dernières nouvelles et aussi récupérer leurs montures qui était en pension payante chez Erk. Les nouvelles qu’ils ramenaient n’étaient pas très bonnes. En effet, alors qu’ils éradiquaient les Lycanthropes à bord de la Licorne, plusieurs attaques avaient eu lieu dans la ville haute. La quarantaine était donc toujours d’actualité, par contre la ville haute était de nouveau accessible. Lyanna et Thorinna ayant fouillé de fond en comble le navire et étant à court de distraction, elles décidèrent de partir avec Jynpo et Ekwo dans la ville haute. Elles n’aimaient pas rester inactives et elles ne souhaitaient pas laisser les deux petits jeunes seuls dans la ville haute. 28 June La Compagnie de la Licorne chez les Lycanthropes, partie 2Alors que l’armée d’Amaril s’éloignait, ils décidèrent de continuer jusqu’à Esteria pour en apprendre d’avantage sur les obstacles qui les attendaient pour atteindre Hogg et en profiter pour revendre à Erk ce qu’ils avaient récupéré de leur rencontre avec les hommes lézard. Ce n’est qu’à la nuit tombée qu’ils atteignirent les portes de la ville. Alors qu’ils s’avançaient sur le pont, surgirent devant et derrière eux des créatures à l’aspect étrange. « Des garous » S’écria Ekwo. En effet, il s’agissait des rats et des chiens garous. Ils mirent tous pied à terre, enfin sauf la centaure qui n’avait d’ailleurs pas de pied mais des sabots. Ils engagèrent alors le combat. Thorinna en profita pour sortir sa hache en argent, qu’elle avait emporté pour ce genre d’occasion. Elle constata alors qu’Ekwo possédait pour sa part une épée de ce métal. Décidément, elles étaient faites pour s’entendre. Alors qu’ils avaient achevé les fourbes créatures, ils se rendirent compte que Guizmo, qui combattait derrière eux, s’était fait mordre par un des lycanthropes. Aussitôt, Ekwo souleva le petit être et s’élança avec les autres à la recherche d’un prêtre. Ils découvrirent alors qu’à l’intérieur des murs des combats se déroulaient aussi et ils reconnurent Erk Hammerfall qui achevait quelque rats garous. Dès qu’il vit l’état de Guizmo, il les mena au temple de Kord où le prêtre prit les choses en main et emmena leur compagnon de route. Ils expliquèrent alors à Erk pourquoi ils se retrouvaient finalement à Estaria. Celui-ci les informa alors qu’ils ne pourraient pas quitter la ville, qui était en quarantaine pour éviter la propagation de la lycanthropie. C’est alors que le prêtre revient. Il se présenta comme Oleff, prêtre de Kord. Il souhaitait garder Guizmo au temple pour la nuit. Ce qu’ils acceptèrent volontiers. Erk leur proposa alors de venir à son auberge, le sanglier fumant. Thorinna lui demanda alors : « Ton auberge ? Je croyais que tu étais marchand ! » « Aussi, mon auberge comporte d’ailleurs une forge dans laquelle je fabrique des armes. Mais venez, je vais vous faire visiter.» C’est ainsi qu’ils découvrirent l’auberge du Sanglier Fumant où ils décidèrent de passer la nuit après avoir bu quelques bières (sauf Ekwo que Lyanna surveillait de près). Alors qu’ils étaient tous montés dans leur chambre (ou dans leur écurie) et dormaient depuis quelques heures, la prêtresse Lyanna se leva et sortit de sa chambre. Elle longea le couloir et s’introduisit discrètement dans la chambre du jeune samouraï. Après avoir pris soin de pousser un meuble devant la porte, elle s’approcha de Jynpo et le réveilla. Lorsque celui-ci ouvrit les yeux et la regarda d’un air surpris, elle lui demanda « Veux-tu célébrer la nature avec moi ? ». Devant l’air d’incompréhension du jeune homme, elle entreprit de lui faire une démonstration plus explicite de ses projets. Lorsqu’il comprit, le jeune samouraï se recula le plus loin possible de la prêtresse d’Elhonna en secouant énergiquement la tête et en marmonnant des choses à-propos d’interdits, de règles très strictes et de bienséance. Lyanna pris alors le temps de lui démontrer le bienfondé de sa démarche. Et Jynpo, que son jeune âge rendait encore malléable, fini par se ranger à son avis et son attitude changea du tout au tout. Selon la volonté de la prêtresse Lyanna, nous jetons ici un voile de pudeur sur la scène. 26 June La Compagnie de la Licorne chez les Hommes-Lézards, partie 5Maintenant qu’ils avaient occis le chef du village au cœur duquel ils se trouvaient, ils commencèrent à penser aux éventuelles complications que cela pouvait engendrer. Tout en réfléchissant, ils fouillèrent la maison pour récupérer des trucs, faut pas laisser les choses se perdre. C’est ainsi qu’ils remarquèrent que le chef homme lézard portait un symbole sacré de Tiamat. En espérant que ladite Tiamat, Déesse des Dragons Mauvais n’avait pas pris la mouche à cause du fait qu’ils lui avaient tué un de ses rejetons, ils mirent un plan au point pour s’enfuir du village et récupérer Guizmo, sans avoir à combattre la totalité des hommes en armes dudit village. Ils se firent une ouverture dans le sol de la cabane sur pilotis et se glissèrent aussi discrètement que possible par l’ouverture. Puis, selon leur vieille passion, ils mirent le feu à la maison, tout en se frayant un chemin jusqu’à la prison qu’ils avaient repérée, pendant que tout le village était en effervescence à cause de l’incendie. Une fois à l’intérieur des geôles ils virent plusieurs cellules, et trois hommes-lézards qui les gardaient. Comme ils étaient pressés, les aventuriers chargèrent tous sans cérémonie, aidés par Guizmo qui leur sifflait une inspiration vaillante de sa cellule. Une fois tout cela rapidement expédié, et le barde sorti de sa prison, les aventuriers décidèrent de farfouiller un peu le coin au cas où, et ils virent que Guizmo n’était pas le seul occupant de la prison. En effet les deux autres cellules contenaient respectivement le cadavre d’un kobold et le cadavre d’un homme lézard. Cela ne leur laissa gère d’optimisme sur le confort accordé aux prisonniers en ces lieux. Ils décidèrent donc de ne pas s’éterniser. La centaure défonça la porte de leurs cellules qui volèrent en éclat sous l’effet de sa puissance (Les prisons des Hommes Lézard sont faites avec des bambous. - Oui et bien c’était pas la peine de la préciser. - Pourquoi ? - Mais pour l’aspect légendaire !! Qu’est ce que tu peux être obtus !) . Ils firent rapidement le tour des cellules et découvrirent que l’homme lézard mort portait sur lui un insigne du bosquet verdoyant, bien que Azrael ne reconnut point le druide. Ils n’avaient pas le temps d’établir des hypothèses quant à sa présence, aussi se penchèrent ils sur le moyen de se déplacer discrètement jusqu’à la réserve où se trouvaient les affaires de Guizmo, son poney dont il ne voulait se séparer à aucun prix, et pourquoi pas, peut-être d’autres choses intéressantes qui leur serviraient de rétribution. Tout en partant, ils mirent le feu à la prison. Quoi de mieux que des maisons en bois avec des toits en paille pour brûler ? Cela couvrait leur fuite. Ils se dépêchèrent de se rendre à la réserve, la pillèrent en bonne et due forme (les hommes lézards n’avaient qu’à avoir été plus courtois avec eux, non mais oh ! Ils ne se laissent pas faire nos fiers aventuriers !) et prirent la fuite après avoir aussi mis le feu à la réserve. Ils menèrent leurs montures au galop dans la forêt, mis à part Ekwo qui était bien entendu sa propre monture, et galopèrent le plus longtemps possible pour mettre le plus de distance possible entre eux et les hommes-lézards, qui devaient sans aucun doute être terriblement furieux et allaient, toujours sans le moindre doute, se mettre d’ici peu à leur poursuite. FIN ! La suite bientôt sur vos écrans.
24 June La Compagnie de la Licorne chez les Hommes-Lézards, partie 3Néanmoins ils continuèrent leur route. C’est ainsi qu’ils arrivèrent dans la première salle, où les attendaient un autre groupe de zombies dont deux Minotaures. Thorinna fût ravie de pouvoir tester elle aussi ces monstres. Le loup d’Azrael, lui, fût moins content car il avait constaté que les zombies laissaient dans sa gueule un arrière gout fort désagréable. Ils occirent néanmoins ces putrides créatures. Ceci ayant été fait et ayant récupéré tout ce qui était récupérable, ils se préparèrent à rentrer dans un nouveau couloir. Pour cela ils s’étaient mis dans la même conformation et s’apprêtaient à s’engouffrer dans ledit couloir lorsqu’une main jaillit des sombres hauteurs du plafond pour se resserrer autour du cou de la guerrière. Heureusement, son camarade le samouraï eut le judicieux réflexe de trancher d’un coup de Katana la main malintentionnée. Alors que la guerrière se débarrassait du membre esseulé, Ekwo désigna le plafond du couloir en s’écriant « Des étrangleurs !!! » Les viles créatures ayant été repérées, elles furent rapidement passé au fil de l’épée (entre autre). Thorinna mit la main d’étrangleur dans son sac en souvenir et ils reprirent leur progression. Après avoir passé avec, pour une fois, beaucoup de prudence, un tournant dans le couloir, ils se retrouvèrent face à un embranchement. Plus loin ils pouvaient apercevoir une porte à l’aspect peu engageant. Ils décidèrent de commencer par explorer le couloir partant sur leur droite. Alors qu’ils atteignaient le bout du couloir, surgirent devant eux deux créatures au teint blafard et aux incisives proéminentes. Jynpo et Thorinna se ruèrent sur les deux vampiriens, tout en essayant de ménager un espace pour qu’Ekwo puisse elle aussi taper joyeusement sur ces créatures inédites. Ils finirent par venir à bout de celles-ci mais au lieu de faire un bon cadavre conventionnel ils se transformèrent en fumée. Lyanna, qui connaissait d’avantage ces créatures que ses camarades, leur dit : « Vite, il faut détruire leurs cercueils, sinon ils vont revenir ». Ils entrèrent donc dans la pièce sur laquelle débouchait le couloir. Ils constatèrent qu’il n’y avait pas deux mais trois cercueils et que le troisième locataire les attendait de pied ferme, armé d’une chaine cloutée des plus agressive. Alors que Ekwo, Jynpo, Thorinna et le loup essayaient de se rapprocher suffisamment pour pourfendre ce sale parasite, soutenus par Lyanna, Azrael se précipita vers les cercueils où les volutes de fumé s’étaient dirigées. Il entreprit de fracasser l’un d’entre eux. Il dû s’y reprendre à trois fois et pendant ce temps ses camarades avaient achevé le dernier vampire, qui était vraiment un vampire celui-là. En effet, la différence entre les vampiriens et les vampires (nooon ! tu plombes l’action ! – Maiiis ça peut toujours être utile de savoir faire la différence entre les deux !)… Lyanna avait également mis le feu au deuxième cercueil. Thorinna se dirigea alors vers le dernier cercueil et le coupa en deux d’un magistral coup de hache. Le ménage ayant été fait, ils repartirent vers la porte qu’ils avaient repérée. Alors qu’ils ouvraient celle-ci, un grand brouillard noir s’éleva alors qu’ils avaient tout juste eu le temps d’apercevoir une étendue d’eau au fond de la salle. Alors qu’ils restaient indécis quand à la marche à suivre, le courageux samouraï s’avança bravement dans ce brouillard à l’aura magique. C’est alors qu’il tomba nez à nez avec un dragon noir adolescent. Celui-ci n’appréciant pas qu’on entre dans sa chambre, comme tout adolescent, il s’en prit violemment à notre jeune samouraï. Ainsi lorsque la fumée se dissipa, ses compagnons virent face à eux le jeune dragon devant lequel était tombé leur camarade. Thorinna et Ekwo chargèrent donc ce vilain garnement pendant que Jynpo rampait entre les pattes de la centaure pour demander à Lyanna de le soigner. Alors que le combat faisait rage, le dragon envoya une ligne d’acide qui toucha tout le monde sauf la gueurière et le loup qui attaquaient son flanc et Jynpo qui, roulé en boule dans un coin, buvait la potion de soin qu’il avait récupéré dans un des cercueils. Tout le monde fût bien soulagé une fois que le monstre s’effondra. La journée étant aux souvenirs morbides, Ekwo décapita la tête pour faire un trophée classe et Thorinna récupéra une main pour tenir compagnie à celle de l’étrangleur. La pièce ne contenait rien de spécial à part un début de trésor draconique, mais ils découvrirent une porte qu’ils se préparèrent donc à franchir. 21 June La Compagnie de la Licorne chez les Hommes-Lézards 1Nos braves aventuriers étaient désormais au nombre de cinq (autant que de doigts sur une main !). Jynpo était assez satisfait de cet état de fait, car il n’était plus le dernier arrivé dans l’équipe, ni le seul homme. Et surtout, l’épisode du pillage des corps de Gnomes par leur nouveau camarade, le druide Azrael, lui avait permis de faire partiellement oublier sa tentative de détournement de fonds. C’est en compagnie d’Erk Hammerfall (accompagné d’Emule) et du gnome barde Guizmo qu’ils entamèrent le long périple qui devait effectuer pour remettre leur précieux message. Alors qu’ils progressaient dans la forêt, ils demandèrent à Guizmo de les distraire avec une de ses chansons. Mal leur en prit, des Trolls des forêts (décidément très réceptifs aux sons) montrèrent le bout de leur face hideuse. Aussitôt, les armes furent sorties et le combat fût engagé, émaillé du cri « Ils régénèrent ! » car Ekwo et Thorinna étaient d’humeur joyeuse. Une fois le combat terminé, ils virent Erk s’approcher des Trolls décédés et remplir des flacons vides qu’il sortait de sa besace avec leur sang. Intrigués, ils l’interrogèrent et apprirent que le sang de Troll était utilisé par certains pour enduire leurs armes et que ça se revendait très bien (Humpf, ça va que ça montre leur côté intéressé par tout ce qui rapporte de l’argent… - Parce que tu croyais quoi ? - Que t’essayais encore de placer des indications inutiles au récit !). Néanmoins ils furent tous surpris lorsqu’ils virent le Druide farfouiller sous les pagnes des Trolls. « On a déjà trouvé les maigres possessions qu’ils avaient, l’informa Thorinna. - Non mais je cherche leurs bourses, répondit Azrael avec insistance. - J’ai peur de mal comprendre… murmura la centaurette, sur le point d’être choquée. - Je ne suis pas contre le fait de célébrer la nature, mais de là à le faire avec un Troll, dit songeusement Lyanna. Et puis UN druide avec UN troll, c’est pas contraire aux préceptes druidiques ça ? - Mais de quoi vous parlez ? » demanda Jynpo qui n’avait pas l’esprit assez mal tourné pour comprendre ces allusions grivoises. Finalement il s’avéra qu’il s’agissait d’un malentendu. L’Aasimar n’était en réalité absolument pas intéressé par la nécrophilie sur les Trolls. Il était simplement persuadé que la fouille les cadavres par ses compagnons avait juste consisté à regarder vaguement s’ils avaient des armes. Or les aventurières, étant très axées sur les considérations bassement matérielles, avaient depuis belle lurette trouvé tout ce qu’il y avait à trouver sur ces Trolls. Expertes en fouille de cadavres, elles avaient simplement été trop rapides pour lui. L’incident étant clôt, ils se remirent en route, sans musique cette fois. Un peu plus loin, ils durent se séparer d’Erk qui partait, lui, pour Estaria alors qu’eux se rendaient à Hogg, capitale politique et économique du royaume de (Cette fois je te tiens ! - C’est bon c’est bon, j’arrête). Ils étaient tristes de voir partir le Nain, car c’était un remarquable combattant et il était tout de même bien pratique de pouvoir lui revendre leurs trouvailles. Thorinna était surtout déçue de voir partir Emule qu’elle trouvait très sympathique. Bon gré, mal gré, ils continuèrent leur route qui contournait une zone marécageuse. Le soir venu, ils installèrent le campement, et Guizmo, pour se faire pardonner l’épisode des Trolls, proposa de monter la garde.
Alors que chacun dormait, ils furent réveillés par des bruits suspects. En sortant de leur tente, ils se retrouvèrent encerclés par des hommes lézard à l’air peu engageants. Ils s’apprêtaient à en découdre lorsque l’un d’entre eux les informa qu’ils avaient fait prisonnier leur ami barde et qu’ils devaient les suivre s’ils voulaient le revoir en vie. La troupe se mit donc en route en maugréant à propos des Gnomes aimants à problèmes. Ils furent menés dans les marais où ils découvrirent un village sur pilotis. Une fois à l’intérieur de la plus grande maison, ils firent face au chef du village derrière lequel se trouvait, enfermé dans une cage, un Guizmo qui semblait tout ce qui a de plus assommé. Après un léger incident diplomatique pendant lequel les hommes lézards voulurent que les aventuriers s’agenouillent devant leur chef et que Ekwo les avait ironiquement informés qu’en tant que Centaure, elle ne pouvait pas s’agenouiller, le chef des hommes lézards leur apprit qu’il était près à délivrer leur ami si ils se rendaient dans une antre qui avait été envahie par ce qu’ils appelaient « les morts qui marchent » afin de les en chasser. Alors que Jynpo, qui n’aimait pas les réveils brutaux, protestait que ce n’était pas leur ami, le reste du groupe accepta de se rendre sur place. Après tout, Guizmo était certes un boulet, mais aussi un être sans défense, donc une cause à défendre. De plus on leur demandait à priori, si leur interprétation était exacte, de dézombifier une grotte, ce qui était aussi une très bonne activité, même si elle était demandée dans un contexte inhabituel ainsi que de manière fort peu courtoise. PS : pas de publications le dimanche !
19 June Quête 1, partie 4 Toute la population gnome se replia au plus vite en direction des murs épais de la forteresse abandonnée, nos fiers compagnons en arrière-garde. Alors que la soldatesque gnome grimpait aux remparts, Trickyliane vint voir les aventuriers, tandis que l’armée ennemie faisait son apparition sur le terrain à découvert, à la sortie de la forêt. « Je voudrais que vous teniez la porte, qui n’est plus d’ailleurs. Il faut que vous empêchiez l’ennemi d’y entrer, nous autres essaierons d’éliminer le plus d’assaillants possible pour que vous ne soyez pas submergés. » Que de pression sur Jynpo et ses comparses ! Ils se mirent tout de même en position, après avoir trainé une grosse table qui restait, pour bloquer une partie de la porte. Lyanna et le Samouraï se postèrent derrière ladite table, arcs en main, et les deux autres se placèrent dans le côté découvert, hache d’arme, marteau de guerre, épée longue en main, selon, mais avec un enthousiasme égal.
Malgré la dextérité des Gnomes à envoyer un feu nourri de projectiles mortels sur les attaquants, une première petite vague atteignit la porte, où se tenaient fièrement les quatre aventuriers. Des Gobelins, des Hobgobelins, c’est bon, ils commençaient à bien avoir l’habitude de combattre ces créatures-là. Seulement l’un d’entre eux semblait disposer de quelques pouvoirs magiques, et malgré la charge des deux subtiles aventurières ainsi que les flèches des deux autres, il eût le temps d’envoyer des projectiles enflammés sur la table qui servait de barricade. La situation devenait donc plus délicate alors qu’une deuxième vague d’assaillants fonçait sur nos valeureux combattants. Malheureusement pour eux, ceux-ci ne comptaient pas de lanceur de sort et les deux malheureux ayant franchi le feu nourri des Gnomes tombèrent sous les coups enthousiastes de nos joyeux compagnons. Alors que ceux-ci reprenaient espoir quant à l’issue de cette bataille, ils virent foncer sur eux un immense Hobgobelin accompagné de Worgs. Le combat qui s’en suivit fût rude et les quatre combattants en sortirent victorieux mais pas indemnes. Avant de mourir le Hobgobelin leur fît la sinistre promesse que le rejeton de Tiamat les anéantirait. Face à ce funeste présage, nos aventuriers s’inquiétèrent. Bien que valeureux, ils se savaient impuissant face à la colère de Tiamat, déesse des dragons (- tu vois, le contexte, ça apporte quelque chose au récit là ! - Ouais, admettons) et cette histoire de rejeton ne leur disait rien qui vaille.
C’est alors qu’ils virent se rapprocher une immense silhouette dans les airs. C’était une Wyverne (un genre de dragon pour ceux qui sont jamais allés aux cours de biologie)!!!! Celle-ci se posa au sommet de la tour et commença à lancer des rochers sur les Gnomes alors qu’une grande vague de son armée partait à l’assaut de la forteresse. Face à cette situation désespérée, Trickyliane sonna la retraite et nos amis suivirent les Gnomes qui couraient se réfugier au sein de la tour. Une fois à l’intérieur, Trickyliane les rejoignit pour leur demander de monter sur le toit combattre la Wyverne. Nos combattants ayant pas mal souffert depuis le réveil en fanfare du lendemain de beuverie, ils auraient volontiers fait une pause, histoire de se faire un ou deux bandages et casser la croûte. Mais face à l’insistance de Trickyliane, ils se résignèrent à affronter la Wyverne.
Néanmoins arrivés au dernier étage de la tour, ils trouvèrent un accès au sommet qui ne leur disait rien qui vaille. En effet, se trouvait face à eux un escalier droit dont l’ascension devrait permettre à leur adversaire de les repérer et les attaquer sans qu’ils puissent y faire grand-chose. Le Samouraï étant en mauvais état et la prêtresse n’étant pas une adepte du corps à corps, la Centaure et la Guerrière firent ce qu’elles savaient faire de mieux : foncer !!!!! Contrairement aux apparences, foncer faisait partie d’une stratégie visant à réussir à sortir sur l’esplanade du toit, sans se faire attaquer par la Wyverne. Et, contrairement à toute attente, cette stratégie fine et subtile fonctionna à merveille : la grosse bête, prise de court, ne fut pas assez rapide pour porter ne serait-ce qu’une attaque aux deux fonceuses. Celles-ci se placèrent alors face à la Wyverne pour l’attaquer. La Guerrière l’attaqua directement, puis Ekwo, blessée et nous voulant donc pas trop s’approcher, lança une flasque qui explosa en gerbes de feu au faciès reptilien du monstre. Hurlant sa rage due à la brûlure du feu grégeois, la Wyverne attaqua la centaurette qui tomba inconsciente, sous les morsures et griffures, avant de se retourner sur la guerrière, qui était fort vexée d’avoir été ignorée et en avait profité pour lui refaire des entailles de sa hache effilée. Thorinna, qui était tout aussi blessée que Ekwo lors du début de ce combat, alla vite la rejoindre au pays de l’inconscience agonisante.
18 June ForumSalutations, ô toi qui passe ici pour... pour quoi au fait ? ça sert à rien ! Mais partez faire des trucs utiles ! Je sais pas moi, changer le monde, sauver les loutres, manger des cactus... Je vous vois venir vous balader ici grâces aux statistiques du blogounet, bon, je vois pas qui, mais je vois qu'il y a des visites ! C'est dingue le nombre de gens qui s'ennuient tout de même. Vraiment terrible.
Bon, c'était pas de ça que je voulais parler. Je voulais juste préciser (au cas zoù vous ne l'auriez pas vu et surtout parce que ça me fait un "billet" de plus donc ça augmente ma moyenne de messages par mois :P) que la Déesse du Multivers, moi-personnellement-moi-même donc, a créé un nouveau forum (parce que ça faisait looongtemps qu'elle n'en avait pas fait un), le forum le plus inutile qu'elle n'ait jamais fait, et tout ça parce que c'est le forum rattaché à l'espace perso ici présent. Il a été créé dans un moment de délire strictement personnel et hautement mégalomaniaque. Vous pouvez y venir, y a pas de soucis, même vous y inscrire si vous voulez. Puisque vous venez lire les inepties de cet espace perso, pourquoi pas s'inscrire sur un forum tellement inutile que c'en est presque criminel.
En plus j'ai poussé le vice jusqu'à prendre un thème (couleurs, tout ça) déjà existant, honte à moi. J'ai certes modifié deux-trois trucs (non, pas toi Padawan de mon DaddyDarkydoudichounet), mais le truc de base existe déjà. C'est vraiment lamentable :P hihi !
Donc sur ce forum, qui représente la Demeure de la Divine Déesse du Multivers, vous pouvez raconter ce que vous voulez, y a pas de thèmes de discussions prédéfinis. Pour le moment il y a juste d'ouvert au public (de créé en fait :P) le vestibule, le salon et la cuisine. Mais je vais finir par faire toutes les pièces même ! :D Mais ça sert à rien ! :D Mais c'est l'éclate totale ! :D Mais pfiou ! :D
Pour terminer ce "billet", l'un des plus pourris du monde (enfin, ce sera toujours moins que ceux qu'on trouve sur certains skyblogs de kevins ou kevinas, quand même, faut pas exagérer hein), voici l'adresse de ce forumus inutilus : CLIQUEZ LAAA !
Et voilààà ! :D
17 June Quête 1, partie 2
Ainsi donc en fût-il décidé. Après avoir fait rapidement connaissance, ils décidèrent de se mettre en route. Jynpo avait dû faire appel à son éternel optimisme pour faire face à cette nouvelle compagnie, surtout après que Thorrinna ait commencé à l’appeler Pot-au-Feu. De plus il trouvait très perturbant que ses nouvelles camarades le trouvent si intriguant en raison de sa couleur de peau, alors qu’elles se baladaient avec une personne ayant un corps de cheval. Une fois dans la forêt, la Centaure décida d’impressionner ses camarades en faisant preuve de ses talents de pisteuse. Ayant repéré des traces gobelinoïdes, elle s’écria en direction du reste du groupe : « Des Gobelins ! » Mais ce n’était pas une bonne idée. Son cri ameuta deux créatures très peu sympathiques. Nos aventuriers se retrouvèrent donc face à deux Trolls des forêts. Alors que Jynpo et Thorrinna descendaient de leurs montures, Ekwo fonça droit sur un des Trolls, sa lance d’arçon en avant. Alors que ses compagnons se précipitaient à sa rencontre, elle poussa un nouveau cri : « Ils régénèrent ! ».
Ils régénéraient, certes, mais le Troll aux prises avec la Centaure, sentant le vent tourner, se réfugia au sommet d’un arbre. L’autre Troll étant décédé après avoir été assailli par tout le groupe, nos quatre aventuriers sortirent leurs arcs pour essayer de déloger ce mauvais plaisantin. C’est alors que le Troll, après leur avoir jeté sa javeline qui eût la mauvaise idée de s’enfoncer dans le flanc de la Centaure, arracha une branche de l’arbre pour la lancer sur eux. Mal lui en prit, Lyanna rentra dans une rage folle. Qu’un Troll attaque des aventuriers dans une forêt, c’est tout à fait normal. Mais PERSONNE ne touche aux ARBRES !!!!! Ainsi périt le Troll, pour avoir offensé la prêtresse d’Ehlonna.
Cet incident ayant pris fin et tout le monde ayant été soignés par les bons soins de Lyanna, ils repartirent sur la trace des gobelins et autres espèces rattachées. Cependant, la nuit commençait à tomber et ils décidèrent de s’installer pour la nuit. Le campement fût monté en bonne et due forme, malgré le petit incident qui survient lorsque Jynpo, parti chercher du bois dans la sombre forêt, tomba sur une créature féroce qui hantait ces lieux (hum hum. - Quoi ? - Il s’agissait d’un lézard. - Ca peut être féroce un lézard, c’est une sorte de mini dragon !! … Ok ça va). Donc, le camp fût monté sans incident.
Une fois tout en place, ils s’installèrent autour du feu pour discuter. Ils profitèrent de l’occasion pour faire plus ample connaissance. Le jeune samouraï en profita pour expliquer à la guerrière qu’il s’appelait Jynpo et non Pot-au-Feu. La discussion dériva ensuite sur le type d’arme qui avait pu donner lieu aux cicatrices sur le dos du jeune homme. Elles apprirent ainsi que malgré son jeune âge, 16 ans, leur nouveau compagnon était l’héritier du Clan du Dragon qui… (qui rien du tout, je te vois venir. - Juste un peu ? - Non !) et que son oncle l’avait éduqué à la dure, d’où les marques qui provenaient d’un fouet, avant de l’envoyer en voyage initiatique pour prouver sa valeur. Les trois aventurières décidèrent que ce jeune homme était fort sympathique et décidèrent de l’adopter au sein de l’équipe. Sur ce, ils mirent en place les tours de gardes et allèrent se coucher.
Durant son tour de garde, Jynpo entendit des bruits forts suspects. Ayant été fort impressionné par l’issue du combat contre les Trolls il décida d’aller réveiller la Prêtresse. Le bruit émanait d’éclaireurs qui eurent mieux fait d’être plus discrets, car ils se firent massacrer par nos joyeux compagnons. Thorrinna, qui était toujours de bonne humeur après avoir massacré quelques créatures de bon matin, proposa qu’on cherche d’où venaient ces éclaireurs.
Alors que le jeune Samouraï observait des traces, il vit surgir face à lui plusieurs créatures à l’apparence gobelinoïdes. Faisant appel aux techniques de combat qu’il avait durement apprises sous le joug de son oncle, il se mit en défense totale, près à recevoir la charge de ses adversaires. C’est alors qu’il vit passer en trombe à côté de lui, la guerrière et la Centaure qui, selon leur habitude, fonçaient dans le tas. Une fois les viles créatures exterminées, ils fouillèrent le camp et découvrirent une carte de la région indiquant l’emplacement d’une tour. Une fois le camp minutieusement fouillé, Jynpo chercha a revenir sur le déroulement du combat :
« J’ai été fort surpris que vous ne teniez pas compte de ma stratégie.
- Stratégie ? Répondit Thorrinna
- Oui, je me préparais à recevoir la charge de l’ennemi et vous lui avez foncé dessus !
- Ho, on charge toujours, lui précisa-t-elle
- C’est plus drôle, renchérit Ekwo
- Drôle, mais c’est un combat, c’est sérieux !! S’offusqua le jeune Samouraï.
- Personne ne t’empêche de combattre comme tu le souhaites alors laisse nous faire de même ! lui intima la Prêtresse.
- Mais, mais… Vous… »
Mais déjà, ses compagnes avaient repris la route, et Jynpo se dit que les choses risquaient d’être plus compliquées que ce qu’il avait prévu.
Alors qu’ils s’approchaient du lieu indiqué sur la carte qu’ils avaient trouvée, ils tombèrent sur une petite troupe en manœuvres. Jynpo pu constater, que oui, effectivement, elles fonçaient. Alors qu’ils étaient aux prises avec les gobelins et les hobgobelins qui gardaient les lieux, le prêtre qui les accompagnait se réfugia à l’intérieur de la tour. Bonne initiative de sa part, car nos aventuriers expédièrent ad patres les malheureux sbires.
Malgré le fait qu’il s’agissait d’une tour en ruine qui n’était même pas pourvue de toit, les murs semblaient encore solides et ils se retrouvèrent devant une porte close. Lyanna les prévient : « On lance des sorts en ces lieux. » Thorrinna demanda alors : « Que faisons-nous ? Est ce que l’on enfonce cette porte pour allez répandre leur entrailles en faisant fi du fait que ces pleutres nous attendent surement de part et d’autre de cette porte ? Ou bien est ce qu’on attend que, lassés d’attendre en vain, ils viennent se jeter sur nos armes ? »
C’est alors que Lyanna, pleine de bonnes idées, décréta : « Brûlons la porte ! » La proposition enthousiasma Ekwo et Thorrinna qui entreprirent aussitôt de faire ce qu’il fallait pendant que Jynpo restait perplexe, une fois de plus totalement perdu par la logique de ces aventurières. Durablement marqué par la réaction de la Prêtresse face au Troll, il avait, depuis, fait en sorte de ne point l’offenser, en allant même jusqu’à s’enfoncer profondément dans les bois (où il rencontra le terrrrrible monstre... - Arrête avec ce lézard !) pour ne prendre que du bois mort pour leur feu de camp. Aussi interrogea-t-il Lyanna sur la pertinence de brûler une porte. Celle-ci lui répondit : « Le bois n’est plus vivant, c’est trop tard pour le sauver. Et de plus, si on ne trouve pas ce qu’ils fabriquent ici, nous ne toucherons pas la récompense ! » Jynpo décida d’en rester là, car tout ceci semblait de plus en plus compliqué et, de toutes manières, Ekwo avait déjà commencé à faire cramer la porte.
Soudain, à travers l’ouverture enflammée surgit une hideuse créature velue, brandissant sa terrifiante arme (C’était juste un gobelours avec une épée. - Tu n’as vraiment aucun sens dramatique.). Elle chargea en hurlant la guerrière, qui lui souhaita la bienvenue en lui envoyant sa hache d’arme et son marteau dans la tête. Une fois cette putride créature exterminée, ils entrèrent dans la tour pour se retrouver face au prêtre qui s’était enfui un peu plus tôt, ainsi que ses hommes de main et un paladin de la tyrannie demi-vampire hobgobelin (tu vois, avec les faits aussi ça peu faire classe. - Mouais).
Ils se livrèrent donc un combat acharné, rendu délicat par le manque d’espace. Alors que les hommes d’armes et le prêtre étaient tombés et qu’ils faisaient face au demi-vampire, Jynpo brandit son Katana (arme traditionnelle de l’empire de Yamato. - Tu n’as pas l’impression de plomber l’action là ?! - Pardon) pour frapper mortellement ce vil paladin, lorsqu’il perdit malencontreusement l’équilibre, et se donna un coup de manche dans les parties sensibles. Ce n’était vraiment pas sa journée. Une fois le demi-vampire occis, les trois aventurières se rassemblèrent autour du Samouraï gémissant qui était recroquevillé au sol et lui demandèrent si ça allait aller, avec une compassion toute féminine.
14 June AnnonceVous vous apprêtez à lire un message co-écrit et co-existant sur deux "espaces persos", celui-ci et celui de ma très chère collègue. Mais attention, une partie du message est ici, et l'autre partie se situe sur l'autre...
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Afin de vous conter les rocambolesques aventures de la célèbre
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Gofgoffy et le célèbre historien Darky's Padawan
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suivre le récit en avant-première Ici et
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10 June Les gens qui vous parlent dans la rueAlors aujourd'hui ça va être pour parler des gens qui viennent vous accoster à outrance dans la rue pour vous vendre des trucs ou vous convaincre que ce qu'ils font saytrobien et que vous devriez leur donner des sous même. Et comme tout à l'heure j'ai lu un super message du Padawan de mon DaddyDarkydoudichounet et que j'aurai dit la même chose que dans ledit message, je vais vous donner le lien, vous irez voir, c'est très intéressant.
Maintenant que vous êtes supers malins, je vais quand même préciser que de leur répondre "Chuuuut, vous pouvez pas me voir, je suis invisible voyons" ou mimer la terreur fonctionnent très bien lorsque vous n'avez pas réussi à les éviter. Après y a ceux qui savent pas faire et qui vous disent "Salut les jeunes, vous êtes sympas ?" Mon frère et moi lui avions répondu en choeur "non" et j'avais rajouté que même on était très très méchants. C'était tendre le bâton pour se faire battre une telle entrée en matière.
Sinon si vous avez le temps, vous pouvez toujours leur taper la discut, ça vous coûtera rien de plus que dudit temps. Moi une fois j'ai fait super plaisir à une fille comme ça. Je l'ai écoutée pendant cinq-dix minutes me raconter des trucs à propos de je-ne-sais-même-plus-quoi et après quand elle m'a demandé si je pouvais faire une participation financière tous les mois, ben je lui ai dit que je pouvais pas lui offrir plus que mon soutiens moral, que même je la soutenais à fond et tout, même si en fait j'avais rien écouté. Mais bon, ça je lui ai pas dit. Elle était trop heureuse que je lui dise ça. Comme quoi ça marche. Néanmoins j'avoue que c'était sadique de ma part, car ça lui a probablement donné assez de courage pour embêter plus de gens qu'elle ne l'aurait fait si je ne lui avais pas remonté le moral. Mais j'm'en fous, d't'façons j'aime pas les gens.
Quoiqu'il en soit faites bon usage de ce nouveau savoir !
A bientôt pour de nouveaux messages super utiles pour votre vie !
30 May Compter les moutons ne fait pas dormir, et non !Et oui, aujourd'hui je viens encore vous parler d'un sujet capital. Un sujet tellement primordial qu'il est capable de casser trois pattes à un canard et/ou de pousser mémé dans les orties, voire même, de vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué (c'est quoi ces expressions à deux balles ? O_o). Il s'agit du comptage de moutons pour s'endormir les soirs d'insomnie. En effet, qui n'a pas entendu dire dans sa jeunesse "Si tu n'arrives pas à t'endormir, compte les moutons, ça t'aidera..." Avez-vous essayé ? Si oui, quel en a été le résultat ? Vous êtes vous tranquillement endormis, bercés par ces moutons à la toison douce et fournie qui passent devant vos yeux clôts ? Ou alors, avez-vous eu encore plus de mal à vous endormir car trop concentré sur le comptage de ces stupides ovins ? (soyons francs, les ovins ça a vachement moins de classe que les caprins)
Pour ma part, c'était la seconde solution : ça me tenait plus éveillée que ça ne m'endormait, c'en était même irritant. C'est pourquoi j'ai vite arrêté. Nous en avons longuement parlé hier soir avec Kenny (oui, on a toujours de superbes conversations hautement philosophiques) et, tandis que je faisais un sondage, il s'est lancé dans des recherches à ce sujet. Il en est ressorti que cette expression de compter les moutons pour s'endormir, typiquement européenne, nous viendrait des écossais qui avaient inventé tout un système de comptage de moutons (parce qu'ils s'ennuyaient tellement là-bas qu'ils n'avaient rien d'autre à faire que d'imaginer des manières de compter les moutons, mais juste les moutons hein !), qu'on appelle généralement le Yan Tan Tethera. Ce qui est en fait une autre manière de dire one, two, three. En effet, Kenny a trouvé pas moins de six (6 !) manières de compter différemment selon les comtés où le comptage de moutons semble être un sport réputé :P Après, pourquoi un lien entre le Yan Tan Tethera et l'endormissement, je sais pas trop.
Comme je vois une lumineuse lueur d'intérêt briller dans vos yeux, je vais faire une petite digression pour vous expliquer en quoi consiste le Yan Tan Tethera, je vous assure, c'est un grand moment. Alors en fait c'est un système de comptage ponctué par les multiples de cinq, vu que les chiffres adjacents ont tous une espèce de rime deux à deux, sauf 5, 10, 15 et 20 qui sont tous seuls. On compte que jusqu'à vingt d'ailleurs, car, comme il le paraîtrait, la plupart des systèmes de comptage celtiques ont une base vingt (enfin là ça fait un peu base cinq mais bon... les maths et moi hein :P). Une fois qu'on a compté jusqu'à vingt, on fait une marque dans le sol et on recommence à compter à partir de un. Ainsi quand on a cent moutons, on en a en fait 5 traces dans le sol. Mais tout de suite, je vais vous montrer un super exemple de comptage, à la manière du comté de Bowland, comme Kenny me l'a appris suite à ses recherches à ce propos sur le net :
C'est rigolo comme manière de compter hein ? Personnellement j'ai trouvé ça tellement marrant que j'ai pas pu m'empêcher de vous le faire partager.
Bref.
Après cette intéressante digression (bien plus intéressante que le sujet de base d'ailleurs :P), revenons-en à nos moutons (hahaha c'est le cas de le dire :P).
Le sujet de base était donc de savoir si ça faisait s'endormir de compter les moutons. Et bien non. C'est encore une drôle d'idée reçue comme on les aime. Premièrement, les gens qui ont répondu à mon sondage étaient unanimes : aucun de ceux qui ont essayé de s'endormir en comptant des moutons n'y sont arrivés, au contraire, ça les maintenait éveillés, et, dans la plupart des cas, ça les énervait. Deuxièmement, toujours grâces aux recherches de Kenny sur le net, on a pu voir que l'Université d'Oxford a fait une étude à ce sujet, qui corroborait notre hypothèse de base, autrement dit : "Compter les moutons pour s'endormir ça marche pas." Allez donc voir : Petite étude de l'Université d'Oxford à propos du comptage de moutons pour régler les insomnies.
Quoi ? Vous avez la flemme de le lire en anglais ? Pfiou ! Pourtant c'est qu'un résumé hein. En gros ça dit qu'après une expérience sur des gens qui avaient des troubles du sommeil, ceux qui ont essayé de s'endormir en comptant les moutons ont mis encore plus de temps à s'endormir que d'habitude, l'explication étant que ce serait trop ennuyeux de compter des moutons (d'où l'énervement ressenti par certaines personnes :P). Alors qu'il suffirait d'imaginer une cascade pour s'endormir plus vite ! Car ceux à qui on avait demandé de s'imaginer une cascade pour s'endormir se sont endormis plus vite que d'habitude. Rhalàlà, comme disait Kenny, les préjugés sont tenaces, c'est tragique, ça empêche les gens de dormir !!!
Donc maintenant, les soirs où vous avez du mal à vous endormir, vous savez ce qu'il vous reste à faire : ne pas compter les moutons (ou alors les compter à l'écossaise, je sais pas si ça marche ça encore :P) et surtout, ne pas faire croire à vos enfants que le secret d'une bonne nuit de sommeil est la reconversion nocturne en berger comptant les moutons qui sautent au-dessus d'une barrière.
Et voilà !!!
Sur ce long et super utile message, je vais vous laisser aller dormir (si ça se trouve, vous dormez déjà vu comme c'est intéressant comme billet huhu !) A bientôt pour de nouveaux messages passionnants ! :D
06 May Tooth TunesOYEZ OYEZ AUJOURD'HUI UN NOUVEAU MESSAGE PREVENTIF ! IL EST DE LA PLUS HAUTE IMPORTANCE !!!
Et vi, aujourd'hui, nous allons (enfin, je vais) parler de la Tooth Tunes. En fait, pour tout vous avouer (vi, j'avoue !), j'ai totalement été traumatisée par cet objet révolutionnaire, bestiole étrange issue du croisement entre un I tunes et une brosse à dents. La première fois que j'ai vu la publicité pour ce truc à la télé, j'ai même été effrayée, ce qui a provoqué une terrible réaction en chaîne : je me suis précipitée sur mon frère pour me cacher, mais finalement je l'ai chatouillé et il m'a tapée dessus pour se défendre. Mais ça on s'en fout (même si vous pouvez en profiter pour constater que je suis terriblement malmenée par mon grand méchant petit frère :P)
Bref.
Comme vous pouvez vous en douter, le principe de ce bidule c'est d'avoir une brosse à dents qui fait de la musique (de préférence toutes les musiques soit-disant branchées du moment) pendant qu'on se brosse les dents, comme ça on peut danser en même temps et chanter des voyelles (parce que les consonnes c'est plus dur quand on a un truc dans la bouche). C'est absolument magnifiquement merveilleux (Gandalf !), tellement que ça existe à la fois pour les enfants et pour les parents wahouuu ! D'ailleurs vous pouvez vous renseigner sur ce site là (brosses à dents sataniques) pour plus d'infos. Il y a plein de couleurs possibles, on peut télécharger des chansons top la classe (du genre celles de High School Musical, le truc où un mec est capable de grimper le long d'un mur jusqu'à un balcon d'une maison à une seule main, vu que de l'autre il téléphone) et ainsi de suite.
Bon, après évidemment, on peut télécharger ce qu'on veut sur cette Tooth Tunes. J'imagine qu'on peut même faire plein d'essais rigolos sur les changements de son selon son orientation dans la bouche, selon le degré d'ouverture de ladite bouche, et du coup on peut se faire soi-même dans la salle de bain des remix de chansons c'est super ! :D Non ? Rhooo allez, un petit effort, après y a plus qu'à enregistrer son oeuvre, à mettre ça sur le net et essayer de devenir une star : "Les meilleurs remix du top 10 des tubes à la Tooth Tunes !" Z'êtes toujours pas convaincus ? Pourtant je trouve que j'ai de supers idées moi.
Je trouve que c'est quand même assez difficile de trouver des choses à dire sur cet objet qui parle, enfin, chante, si bien de lui-même finalement. Dans tous les cas, ça reste un objet dangereux. En effet, totalement emporté par son élan créatif en chantant des voyelles et dansant comme un hippopotame dans une salle de bain, on peut, par malchance, s'étouffer avec cette brosse à dents musicale, et oui ! On peut se l'enfoncer dans la gorge, se casser une dent avec un coup malencontreux et plein d'autres choses trop trop terribles. C'est effrayant. Pour ma part je suis persuadée que cet objet a été conçu par les Maîtres du Mal Absolu : le Pink Side.
Je vais terminer sur une image qui montre bien l'étendue de la menace planétaire que représentent les Tooth Tunes, âmes sensibles s'abstenir :
Fière d'avoir accompli mon devoir de prévention du monde contre ce qui le menace, je m'en vais en cours,
A BIENTÔT POUR DE NOUVEAUX MESSAGES PREVENTIFS !
10 April Aujourd'hui, je vais vous parler d'un truc rigolo et dont je n'ai pas encore trouvé d'autres intéressantes utilités que celle de me rappeler des dates d'anniversaires (oui je sais, pour les anniversaires, suffit de noter les dates dans un agenda ou n'importe où, mais c'est pas automatique et en plus faut penser à le faire, or penser c'est trop compliqué et ça provoque des surchauffes du système neuronal sophiéen). Ce truc en question, c'est facebook. C'est un site au fonctionnement très simple : suffit de s'inscrire dessus et après on peut trouver plein d'amis/connaissances/gens-trouvés-par-hasard/etc qui sont aussi dessus, faire plein de tests débiles, fonder des groupes useless, stocker des photos et/ou des images (en album photos exactement comme sur ce blogus inutilus), voire même des p'tites videos et ainsi de suite.
A la base c'est un truc qui avait été créé par et pour les étudiants de Harvard. Finalement ça s'est étendu aux autres universités américaines et, fort de son succès, a fini par servir à tout le monde (si vous voulez plus détails allez là, moi chuis pas en train de taper mes pauvres doigts sur le clavier pour écrire des trucs sérieux). Pour résumer c'est un site de retrouvailles et de rencontre où on peut aussi raconter sa vie et polluer un peu plus les méandres du net (comme vous pouvez imaginer, je me suis empressée d'aller polluer ce nouvel espace disponible hihi !)
Mais bon, trèves d'explications, voici deux magnifiques et sublimissimes captures d'écran concernant facebook, qui vous montreront un peu tout ça. Surtout que j'ai pas envie de m'apesantir dessus étant donné que je tire une flemme pas possible ce soir (et les flemmes c'est lourd à traîner). C'est pourquoi les nimages parleront pour moi. J'y ai mis des petites annotations pour vous aider à repérer l'essentiel.
Voilà, maintenant que vous savez à quoi ça ressemble et qu'il y a plein d'applications dessus pour faire oublier que ça ne sert pas à grand chose de plus qu'à mettre des contacts avec leurs états civils et pedigree dans une liste, vous pouvez aller vous inscrire dessus et même me rajouter en amie. Si je suis de bonne humeur, je vous accepterai avec magnanimité. Bref, facebook ça sert à rien, mais c'est marrant, mais ça sert à rien, mais c'est rigolo, mais bon, c'est vraiment useless... Enfin, vous avez compris, y a pas franchement grand-chose de plus à dire à propos de ce bidule dont on a vite fait le tour :)
C'est fini pour aujourd'hui ! Mais à bientôt pour de nouvelles explorations d'horizons !
PS : Bon, en fait j'ai la flemme de refaire, alors ça restera comme ça, désolée pour les frais ophtalmologiques qui devront s'en suivre. Par contre, comme on voit pas les captures en entier sur la page du blog, suffit de cliquer sur le titre du billet pour pouvoir voir le truc en entier. Voilà.
08 April Les Lamas
Les Lamas sont de sympathiques camélidés, de même que les chameaux et les dromadaires. Ils vivent, pour la plupart, en Amérique du Sud, dans les coins montagneux et tout. Comme vous le savez probablement, ce sont de joyeux plaisantins ; en effet, l'Humour Lamatesque commande aux lamas mâles de cracher galament sur tout ce qui lui déplait et ce, sans perdre une once de dignité. Un lama est toujours droit et stoïque. C'est aussi un animal multifonctions, il sert à la fois de cheval pour se balader dessus, d'âne (dont il a parfois le caractère) pour transporter des trucs dans des endroits quasiment inaccessibles, de vache pour le lait et de mouton pour la laine (j'ai d'ailleurs un bonnet péruvien en laine de lama). Bon, certes ça ne peut pas servir de poule parce que ça ne pond pas d'oeufs, mais c'est déjà pas mal !
Ce qui est moins connu concernant ces braves petites bestioles, c'est la terrible Malédiction des Lamas. J'en suis malheureusement atteinte, je sais donc bien de quoi je parle. Mais je vais vous expliquer toute l'histoire (que la plupart connaissent déjà, mais bon, j'aime bien radoter, on m'appelle bien MamieSophie des fois alors proute).
Il était une fois (dans la ville de Foix, une marchande de foie qui se disait "Ma foi ! C'est la dernière fois que je vends du foie dans la ville de Foix!" ... non c'est rien), une innocente, gentille et sage lycéenne qui vaquait à des occupations toutes aussi innocentes, gentilles et sages dans son lycée. Soudain, surgissant de nulle part et la prenant par surprise (attaque sournoise et tout) une de ses comparses la prit par les épaules et, la fixant droit dans ses yeux de chèvre, lui déclara d'une voix de mauvais augure : "Oh ! Sophie ! Mais tu ressembles à un Lama !" Et là, alea jacta est, le sort en était jeté, la Malédiction des Lamas s'abattit sur cette innocente, gentille et sage lycéenne. Dès lors, elle fut condamnée à trouver des références aux lamas dans la moindre de ses recherches sur google (surtout google image en fait). Quoiqu'elle cherche qui n'ait aucun lien avec les lamas, elle tombe (aïe) quand même sur des lamas. La dernière recherche en date : "young samuraï" (Oh ! un Bébé-Samouraï ! Vi Kawaii, tu vois ta maman pense à toi :P) a aussi donné des lamas. La PREUVE est LA !
Bon, je vous l'accorde, il y a de pires malédictions que celle-là, mais tout de même, c'est perturbant !
Donc, prenez gaaarde si jamais quelqu'un vous trouve une ressemblance avec un lama, vous risquez d'en trouver de partout. Ils vous poursuivront jusque dans votre sommeil en poussant des cris de lama, en vous fixant avec leurs yeux de lama et parfois même en vous crachant dessus à la manière des lamas. Faites attention à la terrrrrrible Malédiction des Lamas, il ne faut pas la sous-estimer.
PS : Bon, finalement ce n'était pas un message sur le chocolat, mais c'était pas loin vu que c'était un message sur les lamas et que les deux sont originaires du même coin :P A bientôt pour de nouvelles aventures !!!
06 April I'm back !!! enfin... pour le moment :PBonjour à tous ceux qui s'ennuient tellement qu'ils n'ont rien d'autre à faire que de venir lire ces inutiles petits mots. Bonjour aussi aux autres (mais que faites-vous là ? retournez donc à des occupations plus constructives quoi !)
Comme vous l'avez remarqué (ou pas) j'ai quand même tenu jusqu'au 18 Janvier avant de m'arrêter de poster des trucs, faute de médicaments anti-flemmardise. Bon, il est vrai que je n'en ai toujours pas retrouvé. Faut dire, pour ma défense, que ça ne se vend que sur ordonnance, sur une planète lointaine (très lointaine) dont je tairai le nom pour la bonne raison que je n'en ai plus souvenance, planète qui ne dispose pas de moyen de rembourser lesdits médicaments car ils ne disposent pas de sécurité sociale là-bas, que je n'ai plus d'argent en cours sur cette planète donc j'aurai du en voler (ce qui va contre mes préceptes de Light, bien qu'il parait que j'ai tendance à pencher un peu vers le Dark, mais ce n'est que calomnie ! Je suis gentille et sage !!!), que je ne peux pas accéder à la Porte des Etoiles car ils ne veulent plus me voir là-bas pour le moment (chuis pire que les extra-terrestres ont-ils dit :'( ), que mon X-wing est en panne... Bref, et j'en passe.
Sinon moi je me trouve douée en fausses excuses plausibles, pas vous ? :P Non non je vous assure, ce n'est pas la peine de répondre à cette ironique question réthorique (hic).
Bon. Alors je suppose que vous vous demandez ce qui a bien pu m'arriver entre le 18 Janvier et le 6 avril hein ? Et bien c'est une très bonne question, mais je serai bien en peine si je devais tout vous raconter étant donné que j'ai une mémoire de poisson rouge : un tour de bocal et paf ! j'ai déjà oublié le précédent tour de bocal. C'est beau quand même, ils vivent en permanence dans un nouveau monde de quelques décimètres cubes d'eau environ (selon l'aquarium évidemment). En fait, c'est surtout que j'ai pas envie d'aller chercher dans ma bordélique cervelle, principalement à cause du fait que je n'ai toujours pas pu être réapprovisionnée en médicaments anti-flemmardise. C'est vraiment terrible ce qui m'arrive n'est ce pas ? Mais bon, rassurez-vous, entre temps je me suis remise du traumatisme de la fin du mois des cadeaux (Décembre donc) et maintenant je suis prête à patienter durant les environ 8 mois qu'il reste avant le retour de notre Décembre bien-aimé.
Sinon dans les jours qui viennent, je pense faire un message (ou un billet ainsi que le préconise le vocabulaire windows live space) très intéressant à propos du chocolat. Parce que le chocolat c'est la vie.
Et voilààà !!!
A bientôt (cette fois-ci c'est vraiment le cas) pour de nouveaux messages vitaux pour votre avenir !
18 January Pfiou !Ah, voilà bien longtemps que je n'avais rien posté. Je suis sûre que ça manquait terriblement.
Alors j'espère que vous avez été bien sages et que du coup le Papa Noël a été gentil avec vous, je vous souhaite aussi une BONNE ANNEE et tout ce qui va avec (trop long et trop fatiguant de tout dire) et pis voilà.
Maintenant on va pouvoir passer aux choses sérieuses.
Ou presque.
En fait non, on va rester sur Noël parce que j'avais dit à Corran que je lui montrerai mes cadeaux... Des fois je ferais mieux de réfléchir avant de parler. Mais c'est douloureux de réfléchir ! (haha vous avez vu le lien avec les Monty Pythons ? heinheinhein ??? Mais sinon c'est pas grave) Non parce que là ça va me faire c**** je le sens bien. Déjà je vais probablement oublier des trucs. Ca me parait évident vu que j'ai une mémoire de poisson rouge. Ensuite bah je vais probablement mélanger avec des cadeaux de mon anniversaire vu que les gens m'offrent certains de mes cadeaux de Noël à mon anniversaire et vice versa (et vice versaaa ! quelle chanson inretenable) mais c'est pas grave on va faire avec. Alors c'est parti, je vais prendre les photos... Pfiou !
*quelques instants plus tard*
Et voilààà !
Alors c'est parti :
Comme vous pouvez le constater, c'était comme thème principal : "pour quand j'irai m'installer plus tard" Bon, je pense n'avoir presque rien oublié. Sans compter que l'interêt de ce billet est maximal, comme les autres. Pour l'occasion j'ai créé une nouvelle catégorie inutile *joie*
Maintenant c'est triste parce que le mois des cadeaux est terminé, pleurons ensemble, déprimons et suicidons-nous ! Heureusement je plaisante. Hey ! toi là-bas reviens, non ne saute paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas !!!
Oups...
Bah tant pis...
A bientôt pour de nouvelles aventures (à part pour celui qui vient de sauter)
20 December Les ZexamsIl arrive certaine(s) périodes de l'année où pour certain(e)s tombent les zexams (aïeuuu pas sur moi !). C'est un mal bien connu des étudiants. Un fléau même parfois (mais pas un comme ça :
Mais le fléau ne vient pas toujours du zexam en lui-même, non. Pour ma part (oui c'est un "espace perso" alors je raconte ma vie perso ! et même que j'en profite pour prendre de la place sur Internet na !) ce qui m'énerve le plus dans les exams, ce sont les gens qui te font sadiquement partager leur stress. Vi je sais c'est probablement inconscient et ça leur permet d'évacuer une partie de leur stress... Mais du coup ça me stresse à mon tour. Là chuis beaucoup moins accomodante que d'habitude et ce, que j'ai réussi mon exam ou pas. Y a rien de pire que les avants et après exams.
Exemple soft d'un avant exam. Moment où tu commences à stresser un peu ou alors si tu n'étais pas stressé(e), quelqu'un(e) se charge de te le faire devenir. Il y a deux versions.
Version 1 : "Disdisdis t'as bien révisé ça ? non paske moi j'ai trooop du mal à retenir ça, on fait comment déjà ? tu crois que ça va tomber ?" et ainsi de suite (j'écris pas tout parce que rien que de l'écrire ça m'irrite :P)
Version 2 : "Ha ha ça va être du gâteau, trop facile à retenir le machin-chose-bidule qui agit sur le truc-chouette et que ça fait biduler le trucmuche du blabla-machin !" euuuh, de quoi qu'il me parle lui ? O_o
Exemple soft d'un après exam. Au moment où, enfin content(e) que tout se termine, prêt(e) à savourer ce moment où on va pouvoir oublier cet exam et passer à autre chose, là y a aussi deux versions.
Version 1 : "Ohlàlààà j'ai tout raté c'est affreux... t'as trouvé quoi à cette question ? moi j'ai trouvé ça et chuis sûr(e) de m'être trompé(e)" merdeuuu j'avais trouvé la même chose ! T'aurais pas pu me laisser tranquilleuuu ? "et cette méthode fallait bien l'utiliser comme-ci comme-ça ?" j'ai pas du tout fait comme ça tais-toiiiiii ! c'est sensé être fini le stress !
Version 2 : "Ah ah trop facile cet exam ! t'as vu comment c'était trop simple de trouver cette solution ? fallait juste faire ça et ça" Maieuuu moi j'ai galéré dessus et j'ai pas trouvé, maintenant je suis frustré(e) paske j'avais pas pensé à la solution toute siiimple ! "En plus, on le savait quasi dès l'énoncé que le résultat serait ça" euh, mon résultat ne ressemble pas du tout à ça et en plus j'ai même pas le même ordre de grandeur... Me serai-je donc planté(e) alors que je pensais avoir réussi ?
Un truc super dingue/chiant aussi dans ce genre de période c'est quand, prévoyant comme tu es, tu avais prévenu les gens : "Nan mais moi je veux pas qu'on m'en parle de cet exam, maintenant c'est FINI je ne veux plus y penser" qu'invariablement on te répond : "T'as trouvé quoi à telle question ? c'était bien ça la méthode qu'il fallait utiliser hein ?" et là tu fais appel à tout le self-control que tu es capable de réunir pour ne pas incruster le vil perturbateur dans le mur d'en face avec une force de héros de manga.
Et encore je ne parle pas de tous les gens autour qui, une fois que tu es en vacances te demandent : "Alors, tes exams, ça s'est bien passé ?" qui te font repenser à toutes les conversations avec les chiants stressants d'avant/après exams. En plus, comme c'est une marque d'attention qu'ils montrent envers toi et que c'est plein de bonne volonté, tu ne peux pas les envoyer chier ! Et non, c'est pas poli et en plus après tu aurais mauvaise conscience (Light Side quand tu nous tienhinnnn). Là, pareil, si tu expliques gentiment que tu n'as pas envie d'en parler bah on t'écoute pas et on te pose quand même plein de questions parce que sinon c'est pas drôle.
Donc voilà, y aurait que les exams, je dis pas, mais le problème c'est qu'il y a tous les stressateurs (non ça n'existe pas mais oui je l'emploie quand même) d'exams. A retenir, en période d'exam faut pas m'en parler sinon je fais un regard menaçant comme ça :
(Un jour, j'arriverai à avoir l'air menaçante, je vous assure !!!) Et même que je vous trancherai en plein de petits morceaux avec mon sabre laser car vous m'aurez provoquééée !!! MOUAHAHAHAHAHAH !!! (je suis light je suis light je suis light)
Bon, finissons-en avec ce message tout aussi inutile que ses collègues,
A bientôt pour de nouvelles aventuuuuuuuuuures !!!
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